Я не очень понимаю, зачем искать готовые вопросы и ответы в интернете. Ведь у твоих соперников тоже есть интернет. Но раз уж искали — держите

Вопрос: Объявляю конкурс двойников Ольги Бузовой. Есть желающие?
Ответ: Все равно Александр Песков победит. Этот человек пародировал Пугачеву, Аллегрову, Варум. Вот только не понятно, почему Александр Песков не пародирует группу «Голубые береты»?

Вопрос: Ученые раскопали древние наскальные рисунки, которые при расшифровке оказались афишей концертов Аллы Пугачевой. А что вы читаете на стенах?
Ответ: Давайте посмотрим на афиши в нашем городе — то «Мираж» приедет, то Вадим Казаченко. Такими темпами к нам скоро отработанное ядерное топливо завезут.

Вопрос на разминку: Что делать, если к вам в гости зашел Путин?
Ответ: Если к вам собирается в гости Путин, не мойте посуду и не прячьте под диван носки. Путин придет — порядок наведет!

Вопрос: Кто-нибудь знает имя хотя бы одной солистки группы «Шпильки»?
Ответ: Алла Пугачева не солистка группы «Шпильки»? Нет? Вооот. Круг сужается.

Вопрос: Какой хит был популярен в 1917 году?
Ответ: «Ленин, возьми телеграф!»

Вопрос: Родители купили два пианино. Зачем?
Ответ: По сети играть

Вопрос: Почему икра красная?
Ответ: Рыба при ходьбе натирает

Вопрос: Как отличить настоящего КВНщика от ненастоящего?
Ответ: Настоящий КВНщик после секса отворачивается к стенке и репетирует.

Вопрос: Все вы слышали про «Книгу рекордов Гиннеса» — сборник мировых достижений человечества.
В России решили создать аналогичную Книгу, но с типично русскими рекордами. Например:
Врач, разборчиво написавший в амбулаторной карточке.
Человек, делавший дома ремонт и поклеивший обои за шкафом.
Женщина, которая не хочет шубу.
Что вы можете предложить для книги рекордов России?
Ответ: Но больше всего нам нравится вот этот рекорд: Официальная зарплата Романа Абрамовича — 1200 рублей.
Еще один вариант ответа: Но туда попадают не только люди. Вот к примеру: На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

Вопрос: Этот год богат на победы и рекорды. Что вам больше всего запомнилось?
Ответ: Елена Исимбаева поехала на соревнования в Люксембург и перепрыгнула через него.

Вопрос: Продам гитару или поменяю на перфоратор. Кто дал это объявление?
Ответ: Тот, кто устал долбить дыры в стене гитарой.

Ну и в качестве бонуса, вопрос без ответа: Кто сильнее: Буратино или дрель?

В конце хочется сказать: перед разминкой постарайтесь придумать запасной ответ на эти вопросы. А то вдруг ваши соперники тоже читали эту страницу. Как готовиться к разминке — читайте . Что делать во время разминки на игре — смотрите . Успехов вам в КВН!

Продолжаем знакомится поближе с финалистами Премьер-лиги КВН сезона 2010: Дима, Женя, Ваня, Максим - любящие посидеть на стульях и Лера - божественно поющая, а все вместе команда КВН "Миллениум" из Ульяновска.

Кстати нам давным-давно, перед 1/4, удалось задать .

А 9го июля мы объявили , ну а сегодня пришли ответы, позитив и смех при прочтении гарантирован!

0) Правда что вы стулья с собой возите на игры?)
Ваня: Нет, в МСК есть своя фабрика!

1) На сцене Вы в корчнево-сером цвете, а в жизни какие цвета предпочитаете носить?
Дима: Вообще люблю черный цвет, но ношу те что чистые.
Женя: Ну приверженцев определенного стиля не наблюдается. Но почему-то не могу вспомнить, что бы у кого то из команды в повседневной жизни были коричневые вещи.
Максим СтепановичЪ: Светлое и черное.
Ваня: В жизни мы весьма разноцветные)

2) Лера, почему без стула? Сколько сантиметров каблуки на туфельках?
Женя: Каблуков нет, она на "цыпочках" стоит. А стул это привилегия, которую еще заработать надо.
Дима: У нас в Ульяновске, женщине не положено сидеть на стуле. История этого "правила" уходит глубоко корнями волос в историю... тьфу, про каблуки не знаю даже, ни разу не обращал внимания, вот у Макса вроде 5см.
Ваня: Так уж получилось! Сантиметры её каблуков вальируют...

3) Была ли у Вас пародия на Ленина? Если нет то будет?
Дима: пока пародий на Ленина не было. Да чем черт не шутит, может, и покажем, просто как-то про Ленина не хочется шутить. По-моему, это самое ожидаемое от команды из Ульяновска.
Женя: Пародий не было. Партия не разрешает.
Максим СтепановичЪ: будет.
Ваня: Не было и мысли в общем на Ленина. Может будет!

4) Является ли РАЗМИНКА для Вас самым страшным конкурсом?
Женя: В первую очередь разминка это конкурс в котором можно заработать 6 балов. А вообще на сцене надо стараться получать удовольствие от игры, а не бояться ее:)
Дима: Вот точно нет, это один из самых любимых конкурсов, жаль только что в ТВ лиге уже нельзя так отвечать как в централке или городской, раньше можно было хоть с залом по 3 минуты разговаривать, и это черт подери было весело. На самом деле, вообще интересно на разминке делать и отвечать неожиданные вещи. Это такой риск, сработает или нет, не знаешь, принимаешь решения и ждешь реакции. Вообще эмоционально достаточно, от того и интересно.
Максим СтепановичЪ: любимый конкурс.
Ваня: Нет, не является, мы её даже любим по-своему!

5) Вопрос мужской половине: "Каким способом бреетесь?" (спички, лезвие, опасная бритва, электро...)
Дима: Фига себе половина:) Я бреюсь опасной рукой, иногда опасной бритвой. Вообще в Ульяновске "бриться" запрещенный к произношению вслух глагол.
Женя: Акститесь и присмотритесь. За месяц до игры вообще не бреемся, а потом борода сама отпадает.
Ваня: Бреемся мы традиционно, как и все, всеразличными приборами.

6) За кого будете болеть на Юрмале?
Дима: За Коклюшкина. Он меня радует) Не знаю даже за кого, за смешной КВН буду болеть. Мне очень нравится формат Юрмальского фестиваля и честно сказать это моя голубая мечта, чтобы наша команда могла принять в нем участие.
Женя: Мне не важно кто там победит. Самое главное что бы фестиваль удался:)
Максим СтепановичЪ: за юмор!
Ваня: За объективность!

7) Кого видите Чемпионом Премьер лиги КВН сезона 2010?
Дима: Провокационный вопрос какой-то:) Да кто будет, тот будет. Мне кажется, в финале собрались очень сильные и достойные команды.
Женя: Любая из команд финалистов может спокойно стать чемпионом. Явного лидера не вижу.
Максим СтепановичЪ: честно не знаю.
Ваня: Обширный вопрос.

8) "Мы кораллы" - почему ассоциируете себя с ними? Ну ладно Вы малоподвижны, но Лера то двигается и поёт, кто она тогда, медуза или русалка? :)
Дима: Ох, этот трек мы еще с Поволжья везем. Можно сказать это раньше был единственный наш трек. Просто он задавал такую атмосферу сразу. А на счет того, что Лера двигается, это ее проблема, видно энергию девать некуда.
Женя: Мурена:) Хотя в таком контексте Лера свои существованием может доказать что Сирены, совсем не мифические существа.
Максим СтепановичЪ: Ну Кораллы это группа колониальных. Ну и мы группа. А Лера наверно - выпь)
Ваня: Была ещё в Поволжье прямая ассоциация, вот и закрепилась. Скорее всего валькирия:)

9) Какое самое ЗНАЧИМОЕ событие лета для команды или каждого?
Дима: мы впервые все вместе командой, сходили на пляж. Я добивался этого 3 года! Йиииху.
Женя: Собрались писать шутки на финал:)
Максим СтепановичЪ: отпуск.
Ваня: ЛЕТО в целом.

10) Какой русской народной поговоркой можно охарактеризовать Вашу команду?
Дима: Мал ларчик, да огромен! Есть же такая?
Женя: А где щи, тут и нас ищи.
Максим СтепановичЪ: Что русскому хорошо, то немцу смерть.
Ваня: Тише едешь - дальше будешь!

11) Вы поклонники команды ФД (это так?). А с "Вяткой" (экс-СУО) дружите?
Дима: Мне нравиться их творчество, мне нравятся они как люди, но я пока им не поклоняюсь:) А Палычь вождь!
С "Вяткой" все впоряде, хорошие ребята, вместе как то играли даже;) Видимся, правда только на играх.
Женя: С вяткой нормальные человеческие отношения.
Ваня: Да, нам нравится творчество ФД. с "Вяткой" мы общаемся вполне неплохо.

12) Какие мультики любили в детстве?
Дима: "Муфта, Полботинка и Моховая Борода" видели такой? Еще мульт про крота, польский вроде.
Женя: В белом море в синей пене. Такой психадэл от Арменфильма.
Максим СтепановичЪ: Папай моряк.
Ваня: Советскую классику.

13) А "валькирия" любит готовить? Если да, то какое блюдо было самым вкусным?
Дима: Нет наша "Валькирия" не любит готовить. У нас два повара Иван - главный повар и Максим СтепановичЪ, его протеже. Самое вкусное, наверное, суп из енота.
Женя: У нас повара это Максим и Иван. И они ОЧЕНЬ смешно готовят, сорясь и ругаясь:)
Максим СтепановичЪ: нет.
Ваня: Вероятнее всего любит, самым вкусным была курица:)

14) В финале будут конкурсы: Визитка. Разминка. Биатлон. Видеоклип с песней про команду. Музыкальная домашка. - Вам нравится?
Дима: Мне нравиться все кроме видео. :) Просто, не очень люблю технические конкурсы. Но посмотрим, может и затянет когда-нибудь.
Женя: Все нормально. Но пока большой загадкой остается видеоконкурс:)
Максим СтепановичЪ: Много конкурсов, что-то убрать можно, а то опять разминку порежут.
Ваня: Нравится, или нет, но конкурсы уже объявлены.

15) Если команда в новом сезоне окажется в Высшей лиге, то что-нибудь изменится? Форма, стулья с вибромасажером или электроприводом, может Лера будет обмахивать Вас пальмовой веткой;)
Дима: Обязательно изменится, и уже потихоньку меняется. Мы и сами хотим поменяться, нет никто стулья убирать не собирается, но и сидеть вот так уже нам самим не интересно. Про пальмовую ветвь, хорошая идея:)
Женя: Насчет пальмовой ветки это хорошо, надо взять на заметку. А пока давайте не будем забегать вперед:)
Максим СтепановичЪ: посидим - увидим.
Ваня: Как окажемся, там и придумаем:)

15.5) Как вы объясните присутствие старой шутки в вашем биатлоне про "каждой тваре - по паре"?
Дима: Очень просто, мы не знали что это старая шутка, по видимому не мы одни, если и редактора одобрили эту шутку. Мы просто не можем знать всего.

16) До финала ещё 2 месяца, куда-нибудь собираетесь съездить отдохнуть (на море или дачу)?
Дима: в Турцию. И вообще на природу почаще выбираться надо.
Женя: Да. Практически у всей команды в планах отдыхать на "Морях" :) Жаль не получается сделать это вместе.
Максим СтепановичЪ: Если успею, то на дачу съезжу.
Ваня: За эти 2 месяца посетим и море и дачи и ещё какие-н удачные места для отдыха.

17) Помимо 5х человек на сцене кто ещё в команде (администратор, авторы, звукач - кто они)?
Дима: Админа мы сейчас ищем! Все остальное покрыто тайной. Но, могу сказать одно, это наши друзья:)
Женя: Илья Валов -человек гениально исполнивший роль мыши на четверть финале. Стас Теуважуков - Незаменимый Звукач из Минска. Ну и конечно наш прекрасный администратор Динара.
Дима: Все таки раскрыл несколько имен:) Динарка привет;)
Максим СтепановичЪ: да есть. Илья-с, Стас - звукач, Юля, Динара. Оля, Серега. Славик, Дима (маркус), Клепа, Пацаны.
Дима: Все всех раскрыли. Юлька,… Приветище!
Ваня: Нас окружают разные люди, но все они наши друзья и просто очень хорошие люди.

18) Правда, что Илья из СЕГИ пробовал сломать Ваши стулья?
Дима: Так вот кто это был! Илья иди сюда!
Женя: Они литые чугуные. Их так просто не сломаешь.
Максим СтепановичЪ: я незнаю кто это.
Ваня: Нет, это миф.

19) Скучаете по Первой лиге и Минску?
Дима: Бывает такое, Минск вообще славный город. Тянет туда, к этим широким улицам, к этим доброжелательным людям.
Женя: Есть немного. Минск прекрасный город и люди там живут хорошие. И команды в Первой лиге более дружные были.
Ваня: В целом по Минску, очень красивый и чистый город!

20) И пожелание ВСЕМ тем, кто верит в конец света в 2012 году;)
Дима: Всем кто верит, желаем вам удачи, счастья и процветания в новом Две тысячи двенадцатом году.
Женя: Не волнуйтесь. Застрелитесь.
Ваня: Акститесь!

21) Отбивки какой команды Вам нравятся?
Дима: йой, у Федоров веселые, у Дастов энергичные. Я вообще альт-рок слушаю, попробуй мне угодить.
Женя: Федор Двинятин. Это единственная поп музыка которую слушают участники команды:)
Максим СтепановичЪ: У Ф.Д. все.

22) В какое время года лучше приезжать в Ульяновск?
Дима: В светлое время года… Ночью братцы хана. ;)
Женя: Лучше летом. Тут СТОЛЬКО красивых девушек, просто ужас. А еще у нас Волга красивая:)
Максим СтепановичЪ: Летом.

23.5) Каким видите КВН лет эдак через 15?
Дима: 5ти мерным.
Женя: Летающим! :)
Максим СтепановичЪ: Съедобным… А вообще хочется видеть КВН постоянно разным и чтоб литературный юмор в нем преобладал.

24) Вот вы играли в разных лигах, с повышением статуса лиги меняется ли как-то судейство (объективность, профессионализм...)? Сами кого-нить судили? И самый любимый судья в КВНе (в т.ч. из Вышки)
Дима: Судейство меняется в любом случае. Люди же разные садятся в жюри. В Премьер лиге вот сидят «бывшие» КВНшики, и на них может зайти такое что на обычного человека не зайдет. Ох да, недавно меня приглашали в жюри нашей любимой лиги «Поволжье». Всегда переживаю когда в жюри сижу, так как прекрасно знаю, как для команд важно что ты ставишь. Но приходится быть объективным, всем 5рки не поставишь. Самые любимые, Ярмолник, Гусман и отдельно Сати. Такие они все клеевые.
Женя: Объективность может и не меняется, а вот профессионализм меняется. Димке в этом году довелось судить команды в Лиги Поволжье. А любимый судья наверно Сати Казанова, она веселая:)

24.5) Ваня, в какой развлекательной программе Первого канала ты бы хотел поучавствовать?
Дима: Ему в «Смак» надо вместе с Максим Степановичем.
Максим СтепановичЪ: Час суда.

25) Как выбирали капитана?
Дима: Я сам всех выбрал:) У–ха–ха-пхе-пхе…
Женя: У нас Демократическая Страна. Он дал взятку нужному человеку, так и стал капитаном.
Максим СтепановичЪ: по голосу.

26) 6 часов утра, звонок в дверь, писклявый голос: "Кто-кто в теремочке живёт?". Ваш ответ/действия.
Дима: Николай Сергеевич, опять вы на «бруньках» пришли, это 9тый этаж.
Женя: Макс, пошел вон.

27) Растёт ли в Ульяновске достойная замена, городская или областная лига есть? Можете назвать команду?
Дима: Команд у нас в городе много хороших, ни хочу кого-то выделять, потому что, каждая мне по-своему нравится.
Женя: Да в Ульяновске есть городская лига. Симбирская Лига, и есть достойная замена, но не могу выделить какую то одну команду.
Максим СтепановичЪ: не могу сказать.

28) Что сложнее: ожидать за кулисами своего выхода или оглашения оценок?
Дима: Наверное, выхода. А сложнее всего, ждать редактуры в день перед игрой, бывало до ночи все задерживается.
Женя: Наверно оценок. Хотя ни то ни другое ты изменить или отсрочить не можешь:)

29) С какой командой Вы бы сыграли на летнем кубке-2012 по схеме "Чемпион+"?
Дима: С Винницей.
Женя: Затрудняюсь ответить.
Максим СтепановичЪ: С Кефиром. А то играли вместе и ни разу не встретились

30) Какая мечта у среднестатистического КВНщика?
Дима: Анджелина Джоли. А пока моя мечта Volkswagen Polo или Вышка… Тяжелый выбор. Можно сразу обе?)
Женя: Bugatti. И это не машина. Это обувь.
Максим СтепановичЪ: Создание семьи.

Привет команде из Ульяновска. Я являюсь очень большим поклонником вашего творчества. Как-то посмотрел один из эфиров Первой лиги-2009 и влюбился раз и навсегда. Ну и пара вопросов:

31) Следите ли вы за комментариями к играм с вашим участием на различных КВНовских ресурсах? Если следите то какого ваше мнение о комментариях относительно вашей команды, ведь мнение к вашей команде очень неоднозначное?
Женя: То что нет людей равнодушных это радует. Мы команда, которая с легкостью воспринимает критику и все негативные моменты учитываются, что в следующей игре попытаться их избежать. Но вот ОЧЕНЬ сильно раздражает, то что в последнее время участились случае когда критика выходит за рамки критики и перерастает в прямые ОСКОРБЛЕНИЯ, это не нормально и так не должно быть.
Дима: Ну бывает следим, а бывает и нет. Это даже хорошо, что оно не однозначное, намного лучше, чем вообще ни какого. А те люди, которые нас поливают грязью, ну занимаются нашим пиаром. Единственное, не очень понимаю, когда люди не могу выразить свое мнения нормальным языком, и привести аргументы, а тупо опускаются до обзывательства и т.д.
Максим СтепановичЪ: Да, следил, мнения разные нужны. Пусть пишут да побольше. Мне очень интересно читать.

32) Собирается ли ваша команда заводить свой сайт для поклонников?
Дима: Были мысли. Женя там что-то обещал;) Да ведь Жень?)
Женя: да конечно. В ближайшем будущем сайт будет. Хотелось бы в доменной зоне mil вывесить сайт, и плевать что это доменная зона армии США:)

33) Где-нибудь можно узнать подробную историю команды и биографию каждого из участников? Т.к. информация о вашей команде в интернете очень скудная.
Дима: В наших паспортах. Хм, постараемся что нибудь придумать, может разместим информацию в нашей группе Вконтакте ().
Женя: и
Ну или заходите в нашу группу в известной соц сети:)
Максим СтепановичЪ: Да конечно, можно узнать у человека с чемоданом он все про всех знает:)

И в конце пожелание:
Очень буду переживать за вас в финале Премьерки. Не расслабляйтесь, 2 месяца подготовки не так много, они быстро пролетят. Вам по силам стать чемпионами. Я верю в вас! Удачи!! Рвите в финале!!!
Дима: Спасибо огромное. И вам удачи, приезжайте на финал, посидим:)

П.С. ОГРОМНОЕ спасибо команде и Динаре за интервью!
П.П.С. фото из группы "Миллениум КВН".

Немного статистики. Из 140 ответов, присланных в пятый тур разминки, 18 человек просто нажало кнопку отправки «Чуваки, зацените юмор!», не удосужившись даже ответить на поставленные перед ними вопросы; ещё трое ответили по два раза, и оба раза одинаково; один ответил идентично на все вопросы и оказался роботом. Таким образом в разминке пятого тура поучаствовал 121 дееспособный человек и один недееспособный робот. О численном составе жюри. В этом туре их было шестеро, еще трое по различным причинам не добрались до конвертов с результатами. Зато, возможно, добрались до праздничного стола и начали отмечать День труда досрочно.
Ну а теперь то, ради чего мы и читаем этот пост — ответы!

4- Слушай, я не знаю, хочешь — работай, никто против не будет.
(Уродливый Лысый Карлик)

3- День труда — день обратно. По любому выходной нужен.
(alkogol)

2- А почему все остальные дни, когда я бухаю — рабочие?
(nsJASON)

2- Точно, а давайте будем все дружно работать только 1 мая – в день труда!! А в остальные дни пить кофе в офисах и гулять по Интернету.
(Саша Умный)

2- В России много таких казусов. Празднует, например, страна день Десантника, а выходной у выходцев с Кавказа.
(Олень из вОлОгды)

2- Я работаю сутки через трое, и для меня реальный выходной — день защиты детей, казалось бы никакой логики, а вы посчитайте, при условии, что сегодня вторник.
(Frost)

2- А у нас в России всё так, не заметили?
(Zveroboy)

2- Отдыхать в день труда и трудиться по выходным, это многовековая традиция русского народа.
(Шура Балаганов)

2- Я тебе от лица всех дачников отвечу, брат, ты не прав!
(Бабушка Клинкова возвращается)

2- По чему по чему… По Конституции!.. А если серьезно, то в соответствии с Указом президента.
(Ставленник)

2- Суббота, Сэр
(Ozzy Ozbourne)

2- Вот таким нехитрым способом редакция сайта сайт пытается отмазаться от проведения очередного тура разминки 1-го мая.
(Mikhl)

2- Понимаете, просто он так называется «День Труда», как бы поздравляют трудящихся с их праздником, но так как это все же праздник — то день выходной… Все логично, все сходится.
(Brukva)

2- Не совсем поняла вопрос, но хватит уже докапываться до Мая! Май любит Солнце, это одна из самых ярких пар проекта, по выходным и по будням! Ксения.
(maskit)

2. Крик о помощи вызывает у людей страх, крик победы вызывает у людей радость. Как надо крикнуть чтобы вызвать лифт?

6- Крик о помощи вызывает у людей страх, крик победы вызывает у людей радость… и только квнщики могут вызвать у людей лифт.
(philjack)

4- Криком здесь не поможешь, но лифт откликается на душевную песню. Мы как-то с Витьком затянули: «Шумел камыш и все такое…», он и приехал. Хотя в милиции сказали, что это метро было, а мы на платформе лежали.
(алекс.БЦ)

3- Можно сначала вызвать дьявола и попросить, чтобы он вызвал лифт.
(Лампочка)

3- Нужно крикнуть ногой в дверь.
(ipostasiya)

3- Если вы хотите вызвать лифт на дом, то тут кричать не надо, тут надо платить.
(дура)

2- А крик, чтобы вызвать лифт вызывает у людей удивление!
(Q.Taz)

2- Одно несомненно: чем громче будете вопить, тем свободнее будет ехать в лифте.
(Хм..)

2- А вот крик болельщиков ЦСКА вызывает у людей крик о помощи.
(negr)

2- Ученые вОлОгОдскОгО НИИ Шизофрении в течении нескольких месяцев кричали на лифт, постоянно увеличивая громкость крика и меняя осипших сотрудников. На 80-ти децибелах треснули стекла в лаборатории, на 120-ти – частично осыпалась штукатурка, на 250-ти – кнопка лифта потихоньку начала вдавливаться. На трёхста децибелах проснулась вахтерша, вызвала лифт и сорвала дальнейшие исследования.
(Олень из вОлОгды)

2- Собственно, надо крикнуть так, чтобы лифт-самка обратила на Вас внимание!
(Рыжий Ангел)

2- Крикнуть надо, создав давление на выходе из ротовой полости минимум в тысячу атмосфер. Есть и второй вариант крика, но дежурный редактор его все равно удалит.
(vitaliy_05)

2- Крик — признак слабости, надо вежливо попросить.
(Я)

3. Кактус — это глубоко разочаровавшийся в жизни огурец. А какие откровения в области ботаники постигли вас?

3- А огурец — это кактус прошедший редактуру!
(nsJASON)

3- Не согласен… кактус на солнышке греется… а вот огурец в салаты рубят. Вывод: Кактус — это огурец, который может постоять за свое место под солнцем.
(Art_of_night)

2- Директор «Крошки Картошки» попал на капусту. Вот такая вот петрушка.
(Клевер)

2- На дворе трава, на траве дрова, крайнее полено — я.
(vitaliy_05)

2- Жанна Агузарова с красным дипломом закончила огурец.
(enot)

4. Почему А. В. Масляков паркует свою машину перед моими окнами, учитывая то обстоятельство, что я живу на девятом этаже?

4- Чтобы Масляков не парковал больше машину перед твоими окнами, тебе нужно наконец-то забрать свои окна со стоянки.
(нету)

3- Реальное палево: живешь — на девятом, окна — на первом.
(Сибел)

3- Вопрос не по адресу. Попробуйте задать его в уголок директора. А если серьёзно, у Александра Васильевича есть гараж. Ещё у него есть служебный роман и карнавальная ночь. Все три фильма на одном диске, но вы не думайте, диск лицензионный, все права защищены.
(IF KISS)

3- Просто у него восьмиэтажный Лексус
(Zveroboy)

2- Поздравляю тебя, чувак, Александр Васильевич выбрал твой балкон.
(ИгоРек)

2- А что это ты паркуешь свой этаж возле машины Маслякова? И вообще – меньше базарь, а лучше за машиной присматривай.
(Шура Балаганов)

2- А почему вы в КВН играете под его балконом?
(Байда)

2- Просто, чтобы его лимузин не занимал много места, его ставят вертикально.
(philjack)

2- Ты, видать, тяжелый очень, что весь дом провалился до уровня парковки.
(Art_of_night)

2- Решения Президента Международного Союза КВН не обязаны соответствовать законам логики.
(Mikhl)

2- КВН – он ведь разный. Дежурный редактор.
(Клевер)

Продолжение следует

Считала Шеба ,
вывешивал Смятка

Конкурс КВН «Разминка» - вопросы и ответы

Разминка считается очень сложным конкурсом. Ведь именно в нем проявляется находчивость, умение найти смешной ответ, интересную игру слов всего за тридцать секунд. В разминку, как правило, играют два - три человека в команде, наиболее веселые игроки, умеющие находить нестандартные ответы. Поэтому нет смысла выходить на нее всем составом. Конечно, на репетициях надо обязательно «проигрывать» этот конкурс: составлять вопросы и давать на них ответы. Для разминки на игру отбираются самые смешные шутки.
Ниже привожу возможные варианты вопросов и ответов, которые можно будет использовать в школьных играх.

Вопросы и ответы конкурса

Что будет, если ученики начнут учиться с удовольствием?
Учителя пойдут им навстречу и продлят это удовольствие еще на один год!

Что будет, если в буфете закончился кофе?
Этого и следовало ожидать! Он слабел у нас с каждым днем!

Что будет, если трасса кросса пройдет через кабинет директора?
Полный финиш, где вместо финишной ленточки будет папин ремень!

Что будет, если в школу завезут котлеты из крокодила?
Все ученики объединятся в партию защиты крокодилов, а председателем выберут самого ушастого!

Что будет, если в школе для Чебурашек сделают наждачные перила?
До первого этажа доедут одни уши!

Какая разница на пляже между чукчей и негром?
Чукча - холодного копчения, а негр - горячего!

Два гвоздя на пляже все-таки упали в воду...
Так появилась на свет грузинская фамилия «Заржавелли»!

Что делать, если до вас не дошла телеграмма?
Почитайте ее текст еще раз!

Что будет, если во время путешествия вы встретились с айсбергом?
Предложить поехать с нами, как и Кульману, Ватману и Рабиновичу!

Добрый доктор Айболит подавился колбасой...
Версия происхождения колбасы... докторской!

Поймали Мальчиши-Кибальчиши Буржуя и говорят....
Варианты: - Да, никогда Штирлиц не был так близок к провалу!
- «Колись, Толстый, на банку варенья и ящик печенья!»

Говорят, что на пляже встречают по одежке....
...А плавают, все-таки, по воде!

Что будет, если на вас на пляже надели водные лыжи?
Варианты: Срочно потребую водные палки!
Лучше пусть обуют, чем разденут!

Что будет, если пловцы во время заплыва не обнаружат в бассейне воды?
Заплыв плавно перейдет в забег!

А чем заплыв отличается от забега?
Степенью «подмоченности»!

Что будет, если всем нам мэр города подарит путевки в Сочи?
Мы обрадуемся, пожмем ему руку и... проснемся!

Что будет, если вам в ухо набралась вода?
Нежно попрошу ее оттуда выйти!

Что это такое: Буек на буйке сидит и буйком погоняет?
Это семья спасателей Буйковых на работе!

Почему на «Запорожце» легче уйти от погони?
Это единственная машина, которая любит ходить пешком!

Зачем волку такие острые зубы?
Чтобы зайцы не забывали, зачем им такие быстрые ноги!

В настоящее время очень модно заниматься телосложением...
Главное - вовремя остановиться, чтобы оно не стало «теловычитанием»!
«Все таблетки подъедены... тишина в холодильнике...»
...В Кремле сложилась сложная политическая обстановка!

Разминка — прекрасный импровизационный конкурс, в котором выигрывает опыт и быстрота мышления. Правила конкурса такие — на вопрос от жюри, ведущих или самих команд нужно ответить смешно, остро, в тему и так, чтобы получить плюс у жюри. Выигрывает самая смешная и уверенная команда.

Основные тонкости конкурса.

Разминку всегда нужно тренировать. Очень странно, почему команды готовят конкурс «Приветствие» в течение двух недель, а разминку играют только в день игры на сцене. За разминку дают минимум 5 баллов, а в большинстве адекватных лиг и все 6. А значит, что получив за приветку все пятерки, можно смело получить за разминку 4, при максимальных шести. нужно всегда смотреть на командный ряд свой.

Вполне возможно, что все в разминке могут взять низкие оценки. А может быть и так, что вас после этого конкурса будут опережать на 2 балла. Надеяться, что после разминки у команды, которая ведет у вас два балла, будут плохие конкурсы и вы их отыграете — наивно и беспричинно.

В разминке, во время игры, есть роли, которые современные КВНщики используют редко, но, так как с 2015 года, эти конкурсы активно возвращаются на экраны и в лиги АМИКа, про них нужно говорить постоянно. Итак: Кукушка — человек, который мало пишет, или не пишет вообще, ну, или не дает ответы, или сбивает команду. Его ставят, чтобы он следил за временем. Обычно, так как, разминка играется 30 секунд, он говорит, на 20 секунде, что еще 10 секунд, а потом, в 30 секунд, он говорит, что время закончилось.

Это нужно, чтобы мозг умел в короткий промежуток времени находить нужный ответ на вопрос. Диспетчер — человек, который слушает ответы других команд, чтобы ваш ответ не повторился, потому что, это существенно снижает балл на разминке, особенно, в телеформате. Круги — это авторские группы, которые работают в разминке и выдают ответ в короткий промежуток времени. Обычно, это несколько человек, которым удобно работать друг с другом вместе. Их основная задача — генерить ответы на игре.

Разминка — чисто тренеруемый конкурс. С него надо начинать любой штурм. Обычно, заранее готовятся вопросы. Желательно весь актуал на ближайшую игру, плюс, то, что может войти в разминку уже на саму игру. Нет смысла писать вопросы, если вы их никогда больше не зададите, дальше этой разминки. Любой автор может написать вопросов 30 за 15 минут, дальше вы просто читаете их на разминке и отвечаете.

Кто-то может отвечать на вопросы одним словом (даже рекомендуют, чтобы мозг нашел пути к смешным ответам), дальше уже разгоняетесь до полных и смешных ответов. Можно на репетициях почернить вначале, чтобы вышла вся грязь, потом, переходить на хорошие. Смешные ответы нужно записывать и помечать. Нередко из разминки выходят номера.

Пишите вопросы на разминку, чтобы команда-соперник не могла пробить ответ. Формулируйте так, чтобы нельзя было ответить на вопрос сходу. Например, «Почему лагерь называется «Дубравушка», а тут растут только ели» ? В вопросе нельзя ответить четко с ходу и пробить вашу шутку. Потом, и ваш ответ должен быть таким, чтобы зрителю было от него смешно. Хотя, зачастую, многие ответы импровизационно намного смешнее заготовок.

Первый смешной ответ в голове — самый верный. Если шутка сформировалась в голове сразу, надо выходить и говорить ее. Ваша первая реакция будет почти идентична с реакцией зала.

Только очень опытные КВНщики могут себе позволить переформулировать шутки на ходу, точно зная, что нужно для зала. В остальных случаях (когда команда учится играть) , старайтесь пользоваться этим правилом.

Вопросы придумывать очень сложно, с учетом того, что на все темы перешутили почти, однако, всегда есть актуал. То, что волнует всех сейчас. Чемпионат Мира по футболу, Формула 1, Инстаграмм, то, что сейчас очень остро и смешно.

Умеренно, но используйте резину. Заготовленные заранее шутки, тоже по актуалу, которые могут попасть в тему вопроса соперника. Не нужно переусердствовать, потому что, большинство шуток, рожденных здесь и сейчас смешнее заготовок, но бывает так, когда команда или авторская группа «ловит клин» или «тупняк». И ничего не может выродить. Тут важны архивы.