колумнист
Так сложилось, что именно женщины сегодня все чаще являются основными кормильцами в семье. Такая тенденция наблюдается в основном в крупных городах, что понятно: в мегаполисах для прекрасной половины сегодня масса возможностей. Бери – не хочу! Ну а с мужчинами, сами знаете, в целом дела обстоят не очень – дефицит хороших. Поэтому дамы все чаще предпочитают рассчитывать только на себя.
Дело в том, что форма семейных отношений, когда жена зарабатывает больше мужа, не имеет исторических корней. Это совершенно новая тенденция. Потому мужчинам психологически сложно адаптироваться к новым реалиям жизни. Так как хозяином в доме всегда был тот, кто кормит семью. Логика понятна: если не кормишь семью, то какой из тебя хозяин? Но если не хозяин, то кто? И тут психологи предупреждают, что, как правило, в семьях, где женщины зарабатывают существенно больше, мужчины берут на себя роль сына. Посудите сами, если жена кормит, то чем она отличается от матери? Психологически мужчина начинает воспринимать свою супругу как мать. А с матерью разве могут быть сексуальные отношения?
Поэтому в семьях, где женщина зарабатывает больше, часто наступает сексуальный разлад. Мужчина сексуально охладевает к женщине, а женщина, наоборот, как никогда нуждается в любви, поддержке и ласке. Отсюда ссоры, обиды, непонимание. Решить такую задачку не так-то просто.
Психологи уверяют, что, по статистике, мужья успешных жен не стремятся к высокому заработку. А после 35 лет и вовсе опускают руки. При этом интересно, что, несмотря на то что женщина берет на себя роль кормильца, на ней по-прежнему остаются домашние дела. Не все мужчины могут смириться с тем, что супруга успешнее, у многих представителей сильного пола на этой почве развиваются комплексы, в адрес супруги летят упреки и колкости. Что делать?
- НИКОГДА не акцентировать внимание на том, что вы зарабатываете больше!
- Открыть общий счет, куда вы будете складывать свои деньги, не разбираясь, кто и сколько внес в этом месяце. Это ОБЩИЕ деньги!
- Крупные покупки планируйте ВМЕСТЕ! Ну, чтобы новый холодильник или машина не стали для него сюрпризом.
- Чаще хвалите супруга. Не давайте развиться его комплексам!
- Некоторые психологи и вовсе советуют женщинам не раскрывать полную сумму своих доходов перед супругом. Но, согласитесь, покупку дизайнерской сумки из крокодиловой кожи не так-то просто скрыть. Бывает, что мужчина ну никак не может смириться со своей несостоятельностью, начинает самоутверждаться посредством унижения своей жены и походов налево. В первом случае при желании можно обратиться к психологу, во втором – психолог понадобится вам.
Ну а теперь ваши вопросы:
Ольга , 29 лет, Санкт-Петербург
Так случилось, что после того, как мы с мужем взяли кредит на квартиру, и он и я потеряли работу. Мы работали в одной компании. Найти что-то с такой же зарплатой не получается. В общем, нашего месячного заработка хватает только на то, чтобы внести платеж по кредиту. Не остается даже на продукты. Мы живем в долг. И долг этот растет. Я на постоянном нервяке. У меня стали седеть волосы. Отношения с мужем испортились. Не знаю, как быть. Не думала, что так тяжело буду переживать финансовые трудности. Меня буквально трясет. Я привыкла к определенному уровню жизни, а тут даже не могу себе позволить сходить на маникюр. Вообще ничего не могу себе позволить. Помогите советом. Как это пережить?
– Ольга, ваше состояние понятно. Как правило, в ситуации финансовых трудностей сложно посмотреть на положение дел с разных сторон. Поэтому предлагаю вам выйти за рамки привычного взгляда на ситуацию и поразмышлять, как еще можно действовать в данных обстоятельствах, помимо обычной выплаты кредита. Для этого можно использовать такой метод: возьмите большой лист бумаги, например ватман, в центре нарисуйте или напишите проблему – выплата кредита по квартире, от центра ведите стрелочки и пишите самые разнообразные решения. Пофантазируйте, напишите как самые простые варианты, так и самые смелые предположения, например: продать квартиру на 20% дороже рыночной стоимости, найти высокооплачиваемую работу в другом городе, например в Москве с предоставлением жилья, отсрочить выплату кредита на три года и так далее. Задача – найти как можно больше путей выхода из сложившейся ситуации. Можно пойти дальше и от полученных вариантов снова нарисовать стрелки к способам реализации задуманного.
Попросите мужа сделать то же самое, затем сравните и посмотрите, что получилось, устройте дополнительный совместный мозговой штурм. Такой метод позволит расширить рамки мышления, понять, какие возможности для вас наиболее оптимальны, и начать движение к решению вашего вопроса.
Маша , 27 лет, Екатеринбург
Здравствуйте! В данный момент я нахожусь в декретном отпуске. Семью полностью обеспечивает муж. Но мне постоянно приходится просить у него деньги. На продукты, коммуналку, нужды детей и так далее. Он не может просто перечислить мне определенную сумму на карту. Для него это проблема. И он не оставит ни рубля, пока я ему об этом не скажу. Честно говоря, для меня это унизительно. Я и плакала, и пыталась спокойно с ним разговаривать. Как об стенку горох! Честное слово. Я думаю о разводе. Нет больше сил бороться с такой жадностью. Как быть?
– Здравствуйте, Ольга! Спасибо вам за то, что вы поделились своей ситуацией. Если я правильно понимаю, вы чувствуете большую обиду, боль вплоть до мыслей о разводе из-за того, что супруг не дает вам деньги без вашей предварительной просьбы, однако он, с ваших слов, все же полностью обеспечивает ваш быт и семейные нужды. То есть проблема, по сути, заключается лишь в том, что вам нужно просить о переводе денег, в самих деньгах он вам не отказывает, у вас нет в них недостатка, правильно? При этом ограничение в доступе к деньгам вы расцениваете как оскорбление, вам кажется, что вас не понимают, и это приводит вас к отчаянию. Подумайте, правильно ли я обозначила логическую цепочку ваших мыслей и чувств.
Я могу представить то, что сейчас вы видите в разводе выход из сложившейся ситуации. Да, он может решить обозначенную нами проблему: вам не придется просить. Но подумайте над следующими вопросами, постарайтесь ответить на них как можно более рационально, отвлеченно от эмоций. Насколько травматичным может оказаться развод для вас, ваших детей сейчас? Будет ли возможность у вас обеспечивать семью на том же уровне, как и ваш супруг? Что для вас важнее: полная, обеспеченная семья или сохранение чувства собственного достоинства, которое, с ваших слов, бывает ущемлено просьбами. На эти вопросы нет правильных или неправильных ответов, есть только ваши мысли на этот счет.
И конечно, хочется добавить, что часто вопросы распределения семейного бюджета оговариваются партнерами перед свадьбой или на начальных этапах совместной жизни. И совершенно нормально, что иногда приходится передоговариваться в связи с изменившейся ситуацией, например, рождением ребенка. Не стоит бояться сказать супругу о своих опасениях, неудобствах, предложите свой вариант решения проблемы, войдите в диалог, двустороннее обсуждение. Безусловно, взрослые люди могут принять точку зрения другого человека и вместе придумать взаимовыгодное, взаимоудовлетворяющее решение. Всего вам доброго!
– Выделите из своей зарплаты некую сумму на свои расходы, по которой вы никому не отчитываетесь, и совершайте такие покупки из нее. Однако, если в отношениях все в порядке, мужчина спокойно реагирует на любые женские прихоти. Поэтому стоит честно ответить себе на ряд вопросов. Подумайте, что стоит за беспокойством мужа? Как он воспринимает ваш доход: как ваш собственный или как доход семьи? Если это общие деньги, тогда какой вклад он вносит в вашу семейную жизнь (например, жена зарабатывает, а муж следит за бытом и воспитанием детей). Как бы он хотел, чтобы вы их тратили? Кто принимает решения о распределении денег и о тратах в вашей семье? Что задевает его: сам факт покупки; трата крупной суммы; то, что вы сама принимаете решение; то, что это не он радует вас обновками; то, что его заработок меньше вашего?
А может быть, вы втайне гордитесь тем, какого успеха достигли, и внутренне ставите себя выше мужа? Тогда его злость вызывает вовсе не очередная сумка... Мне кажется оптимальным решением выделить себе «карманные деньги» и тратить их по своему усмотрению, но и разобраться во взаимоотношениях с мужем и деньгами будет нелишним.
О том, как можно избежать семейных конфликтов, связанных с деньгами, рассказывает кандидат психологических наук, директор московского Центра психотерапии и консультирования при Институте психологии РАН, cтарший научный сотрудник этого института Александр Валентинович Махнач.
Дело не в деньгах
Браки, в которых женщина зарабатывает больше мужа, обычно распадаются не из-за денег. А потому, что в этом случае ломаются некие стереотипы как у мужчин, так и у женщин. Мужчина очень болезненно реагирует на подобную ситуацию в силу особенностей мужской психологии и традиций нашей культуры. А женщине бывает трудно удержаться от искушения подчеркнуть свою состоятельность. Высокий заработок часто становится для нее способом компенсации за годы неустроенного быта, символом независимости. И эта трансформация, безусловно, ведет к очень серьезным конфликтам, вплоть до распада семьи. Такой брак обречен на неудачу, когда происходит подмена истинных ценностей материальным эквивалентом и женщина пытается занять господствующее положение в семье.
Трудно удержаться от искушения подчеркнуть свою состоятельность
Как себя вести, если вы зарабатываете больше мужа
- Во-первых, не стоит преувеличивать важность своей роли «основного добытчика». Подобный пафос в такой ситуации неуместен и оскорбителен для мужчины. Напротив, старайтесь время от времени подчеркивать, что такая расстановка сил случайна и временна.
- Во-вторых, никогда не делайте категоричных заявлений типа: «я так решила, и твое мнение меня не касается, я никому ничего не должна». Это неправильно, потому что вы обязаны считаться с интересами всех членов семьи. В конфликтных ситуациях лучше обратиться к психологу.
- В-третьих, даже во время ссор ни в коем случае нельзя задевать слабые стороны, касающиеся личности мужа, его физических, психологических и социальных особенностей, внешнего вида и социального статуса. Даже если вас слишком раздражают его медлительность, вспыльчивость, неопрятность или отношения с коллегами, друзьями и родственниками - постарайтесь воздержаться от критики. Особенно в тех разговорах, которые связаны с совсем другой темой - с вашими доходами и установлением новых правил в жизни семьи. Любая критика на личностном уровне однозначно ведет к блокированию у мужчины всякой способности к диалогу. Он становится неспособен трезво осмыслить ситуацию.
Как делить деньги
Принятое в большинстве западных семей разделение денежных счетов и средств для нашего менталитета вряд ли подходит. Общий бюджет - это хорошо, это - часть нашей культуры, и попытки перенять чужой опыт, как правило, обречены на неудачу. У нас разделение бюджета - это разделение семьи.
Другое дело, что можно определить некий процент от общей суммы доходов, равный для обоих супругов, который они могут расходовать по своему усмотрению. Именно процент, а не конкретную сумму. Тогда в случае изменения доходов семьи личные "карманные" средства каждого из супругов увеличатся или уменьшатся пропорционально.
Такой процент должен определяться даже в том случае, если добытчиком в семье является только муж. Домашний труд женщины - это ее вклад в семью. И он эквивалентен тем деньгам, которые зарабатывает мужчина. Неработающий член семьи - неважно, женщина это или мужчина, - тоже имеет право участвовать в принятии решений по расходованию.
В любом случае лучше не загонять конфликты внутрь, а любым способом их разрешать. Ведь женское здоровье слишком хрупкое для того, чтобы нести на себе еще и груз психологических проблем.
Подготовлено по материалам журнала
Начните с критичной оценки ситуации – главное понять, здоровые ли отношения у вас в семье.
Если женщина зарабатывает больше партнера, в нашей реальности это всегда вызывает напряжение разной степени тяжести. Почему так случается и надо ли что-то с этим делать?
На первый взгляд, все может быть хорошо и безоблачно. В паре есть любовь, взаимопонимание. А что касается финансов, то мало ли как складываются обстоятельства: в отдельных случаях быть добытчиком лучше получается у женщины. Но рано или поздно, с подачи окружающих или из-за изменившихся обстоятельств, ситуация начинает наводить на раздумья. И оказывается, что каждая счастливая семья несчастлива по-своему.
Очевидных причин у явного или подспудного недовольства две.
- Биологическая . С давних пор природой было предопределено, что мужская особь бегает и охотится, а женская – вынашивает детей. Для этого в устройстве разных систем организма, в том числе в мозгу особей, заложены специальные биологические механизмы, обеспечивающие разные виды выносливости, подверженность разным стрессогенам, а главное, ответственность за продолжение рода и обеспечение его выживаемости. Поэтому перекос вызывает тревогу на уровне биологии: "Что будет, если я забеременею (она забеременеет)? – Умрем все".
- Социальная. Нас так воспитали. Идеальная семья для наших родителей – это патриархат. Мужчина – добытчик, женщина хранит очаг. И если они меняются ролями – мужчина автоматически переходит в разряд подкаблучника, который просит денег у жены, выполняет ее команды и распоряжения, следовательно, "не-мужик".
Со временем при наихудшем развитии событий финансовый мезальянс приводит к тому, что мужчина теряет самоуважение, в паре разлаживаются отношения, по дорожке, усыпанной осенними листьями, уходит секс…
Можно ли противостоять биологическим страхам и социальным стереотипам? Сложно, но если есть веские внутренние причины и разумные аргументы, можно.
Вспомните, что распределение семейных ролей и ответственности – это ваш жизненный проект, а не дань традициям .
Если интуитивно вы чувствуете, что в вашей паре вас все устраивает, если тревожные мысли и сомнения появляются только после чьих-то участливых вопросов или сокрушений, игнорируйте мнения соседей и бекграунд родительских семей. Слушайте свои чувства и важные для вас самих аргументы. Успокойтесь, вместе проверьте, все ли работает в семейном проекте так, как хочется вам обоим, и – на всякий случай – читайте дальше.
Действительно, бывает так, что финансовая беспомощность мужа сигнализирует о том, что в отношениях не все ок. И это уже совсем другая история, требующая более внимательного отношения.
Сценарии развития событий могут быть разными.
1."Мамочка"
Очевидно, вам встречались примеры, когда женщина становится не просто реальной главой семьи, но человеком, на котором лежит ответственность абсолютно за все. Она отвечает за судьбоносные и повседневные решения, за бытовые проблемы и полное финансовое обеспечение себя, детей и мужа. Она напряженно трудится, чтобы всем было хорошо, и в то же время тянет на себе все остальные сферы жизни семьи. В этой системе муж играет роль беззаботного ребенка с минимумом приятных для него обязанностей, милыми увлечениями и выполнением "супружеского долга".
Если вы оказались в похожей ситуации – увы, скорее всего, это навсегда. Мужу удобно, и он вряд ли захочет что-то менять. Привычка к комфорту, усиливающаяся безответственность, приводит к деградации, потере профессиональных навыков и квалификации, и в финале наш герой в лучшем случае заканчивает хроническим лежанием на диване, в худшем – тихими попойками с неизбывным чувством неудовлетворённости и нереализованности. Мало того, что "мамочка" обеспечивает своего благоверного материально, она еще служит ему жилеткой для жалоб, утешительницей и эмоциональным донором.
К сожалению, в нашей реальности подобный сценарий – не редкость. Причин тому множество, начиная с передающегося из поколения в поколение страха "остаться без мужика", непереносимости одиночества, женской неуверенности, воспитанного неуважения к себе и заканчивая отсутствием положительного семейного сценария и примера для подражания.
Конечно, в каждой отдельной ситуации подобного рода множество нюансов и важных деталей, но если давать общую рекомендацию – стоит посмотреть на свое желаниеконтролировать абсолютно все. Так ли все нуждаются в вашем контроле и участии во всех событиях? Действительно ли ваш муж – абсолютно беспомощное и бестолковое существо, которое не может без вас и шага ступить? Что случится, если вы отдадите ему и другим членам семьи часть ответственности? Почему вы этого так боитесь?
Честные ответы на эти вопросы могут помочь вам хоть что-то начать менять.
И помните, что в данном случае начать можете только вы, ведь муж привык во всем и всегда вас слушаться.
2. "Жертва Гения"
В этой семье муж занят работой, которая в будущем облагодетельствует (или нет) человечество, но точно никогда не даст денег и благополучия семье. История знает немало примеров, когда личное счастье женщины было принесено в благородную жертву мужниной гениальности и будущему человечества. При этом статистика неумолима: гениев – единицы на много миллионов, а ленивых мужей, сбегающих на работу от ответственности или некомфортных отношений в семье - тысячи.
Ловушка подобных отношений в том, что вечно "занятый" муж со временем самоустраняется от всех обязанностей, принятия решений, разговоров, проблем с детьми и родственниками и исчезает как поддержка. При этом Гений периодически может качать права или проявляться в качестве отца самым неподходящим и странным образом, скорее нанося вред, чем помогая.
Конечно, это осознанный (хотя чаще бессознательный) выбор самой женщины - жертвовать своим комфортом и нормальной жизнью ради капризов мужа. И, конечно, жизнь рядом с нарциссичным харизматом или интеллектуальным истероидом наполнена эмоциями чрезвычайно широкого спектра. Но, как правило, все они подпадают под описание невротической привязанности, а со временем и хронической усталости.
Если же вам надоело чувствовать себя бледной тенью, актером второго плана, загнанной лошадью, не получающей ни внимания, ни денег, ни уважения, задайте себе вопрос: "зачем вам это нужно?" Что вы получаете от такого положения вещей? Оглянитесь в прошлое, на свои отношения с отцом, - ничего не напоминает? И начните, наконец, сама себя ценить, уважать, поменяйте правила игры и границы дозволенного. Можно даже написать список из 100 пунктов под названием "Чего я достойна?"(подсказка: внимания, уважения, времени, поездок на море, походов к массажисту, романтических ужинов и т.д. и т.п.) Почаще перечитывайте список, утверждаясь в его справедливости. И не ждите милостей от мужа – список должен выполняться вне зависимости от чьих-то настроений. А там, глядишь, и вся система отношений поменяется.
3. "Неугасимая Звезда"
У меня была клиентка – очень обеспеченная дама, владелица нескольких бизнесов. Она несколько раз выходила замуж, и ситуация повторялась: успешный "интересный человек", с которым она связывала жизнь, спустя какое-то время терял работу/бизнес и начинал жить за ее счет. Когда такое случилось с третьим мужем, некогда благополучным и перспективным бизнесменом, дама после долгих рыданий произнесла: "Может мне нужно , чтобы мужчина рядом был слабее меня? Если он будет сильным, успешным, он будет привлекателен для молоденьких и красивых и… может меня бросить. А так он никому не нужен – только мне".
Это не единственный случай в моей практике, когда глубочайший комплекс неполноценности толкал женщину, во-первых, доказывать свою состоятельность карьерой, во-вторых, компенсироваться за счет неуспехов мужа.
Задумайтесь, если рядом с вами всякий раз оказывается "неудачник", на фоне которого вы при любых обстоятельствах Ангел, Звезда, Королева и Примадонна, "бедося и нищеброд", которого вы "превосходите во всем". Возможно, эта ситуация что-то может рассказать о ваших скрытых комплексах, постоянной конкуренции в семье ваших родителей и страхе быть рядом с полноценным, ярким, состоятельным и привлекательным партнером?
Однозначно, все три семейные системы нездоровы.
Первый шаг на пути решения проблемы – уяснить, что финансовый перекос в данном случае лишь вершина айсберга. Его питают дефекты в отношениях, а их – комплексы и страхи.
Второй – не терпеть дискомфорт; говорить партнеру о том, что не нравится; предлагать варианты выхода.
Третий – критично оценить ситуацию и собственный вклад в нее. Вы не можете изменить другого человека – требовать и ждать этого, по меньшей мере, неразумно. Но вам по силам изменить то, что вы даете. Иногда этого достаточно, чтобы изменилось и то, что вы получаете.
Больше читайте на любченко.укр
Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на facebook и следите за обновлениями раздела!
Сейчас все чаще встречаются семьи, где жена является основным добытчиком. Вроде оба работают, но жена зарабатывает намного больше мужа. И такая ситуация может устраивать обе стороны. Жена в лице мужа имеет помощника по дому, воспитателя для детей, отличного любовника. Здесь главное не подрывать его самооценку заявлениями типа: «Я тут одна кручусь, а ты ничего не делаешь».
Некоторые мужчины даже счастливы иметь супругу, которая зарабатывает больше. Им ничего не хочется менять, их все устраивает. Лишь бы их не трогали и не требовали от них подвигов. Если жена принимает такую позицию мужа, то семья может быть вполне гармоничной, и семейному счастью ничто не угрожает.
В общем, если женщина живет с мужем, который ниже ее по статусу, меньше зарабатывает и прочее, ей надо принять это как данность. Нужно найти в этом плюсы и жить спокойно. Упрекать мужа, пилить его бессмысленно. Такие меры воздействия ни к чему не приведут, они даже опасны: ради самоутверждения муж может начать ходить налево...
ОТЗЫВЫ БЫВАЛЫХ. ИЗ ИНТЕРНЕТА
(все реалии, позволяющие узнать персонажей, полностью изменены)
Иногда с годами у женщины накапливается горечь из-за того, что вся материальная ответственность за семью лежит на ее плечах. Ей становится тяжело одной нести этот груз. Послушаем, что говорят об этом сами женщины:
«Мой муж не работает уже больше года, и более того, работу не особо ищет. Из-за этого у меня ощущение незащищенности. Я боюсь забеременеть - если я уйду в декрет, деньги зарабатывать будет некому.
Мне кажется, что мужественность - это в том числе и забота, поддержка, защита. А в моей семье - я сама себе и забота, и поддержка, и защита (финансовая). Дело даже не в том, что я хотела бы, чтоб меня содержали. В этом тоже ничего хорошего - быть совсем уж зависимой, просить каждую копейку. Идеально - это когда супруги зарабатывают примерно поровну. А сейчас я не знаю, что мне делать...»
«Я зарабатываю в 2,5 раза больше мужа. Он работает дворником, и ничего лучшего искать не хочет. И дело даже не в том, что у него нет высшего образования и опыта. Он просто лентяй, и его все устраивает. Его не коробит, что жена больше него зарабатывает и тянет его на себе. Я нашла ему хорошую работу, где он будет получать наравне со мной. Но там надо пахать с утра до вечера, а ему лень. Зато он классный любовник, помогает по дому, прекрасный отец. И я его люблю...
Одна проблема: я хочу быть слабой, чтобы муж мне сказал: «Дорогая, ни о чем не беспокойся, я все сделаю сам. А если тебе так уж хочется работать, то оставь свою зарплату на помаду, духи». Мечты, мечты...».
«Я на работе руководитель среднего звена, а замуж вышла за человека, который изначально был ниже статусом и имел куда более скромные материальные возможности. А теперь не знаю, что и делать. Он хороший человек, и, кроме своей работы, приносящей копейки, взял на себя еще и обязанности по дому. Но меня иногда посещает чувство незащищенности. Особенно, если планировать ребенка. Ведь тогда мне так или иначе придется какое-то время сидеть дома, посвятить себя малышу. А муж, боюсь, просто не в состоянии выполнять высокооплачиваемую работу...».
«Я зарабатываю больше мужа. И не потому, что нам денег не хватает, а потому, что я - трудоголик. Когда на работе запарка, я сплю по три часа в сутки - но мне это нравится. Даже когда я сидела в декрете, я все равно работала.
Попрекать мужа деньгами считаю дурным тоном. Когда мы встретились, он работал в милиции за копейки, сутками пропадал на работе. Значит, я знала, на что шла.
Хотя иногда все-таки не могу молчать, говорю все, что накипело. Недавно к нам пришел дядька-строитель, рассчитал смету на ремонт. Вышла приличная сумма, значит, нужно брать кредит. Муж начал протестовать - мы только что взяли новую машину в кредит. Я ему достаточно резко ответила: мне платить, значит, мне и решать. Обиделся. А у нас с потолка уже штукатурка сыпется. Но извиняться все равно не буду. Знаю - за сильный характер он меня и любит...»
«Иногда меня раздражает, что муж не в состоянии побаловать меня, сделать соответствующий подарок. Букетик мимозы меня не порадует... Мне грустно, оттого, что я не чувствую себя материально защищенной и приходится рассчитывать только на свои силы. Зато муж взял на себя основную нагрузку по дому. А с другой стороны, ведь это такой кайф - ни перед кем не отчитываться за потраченные деньги, распоряжаться собственными средствами по своему усмотрению. Меня с детства так воспитывали, что я должна быть самостоятельной и рассчитывать только на себя. Поэтому мне легче перенести мысль, что в семье кто-то больше зарабатывает, а кто-то берет на себя бытовые заботы. Кому - что!».
А вы как к этому относитесь?
Еще совсем недавно мы были свидетелями дискриминации женщин в сфере работы и бизнеса. К счастью, все это осталось в прошлом, и сейчас почти треть работающих женщин получают такую же или более высокую зарплату, чем мужчины. На самом деле, это не удивительно. Мы получаем такое же образование, как и мужчины, мы трудимся на работе, чтобы добиться признания и карьерного роста. Так почему наша зарплата должна быть ниже?
Но так как времени с момента дискриминации прошло не так много, некоторые укоренившиеся понятия никак не исчезнут из убеждений большинства людей. Например, многие считают, что несмотря на 12-часовой рабочий день, женщина обязана по приходу домой делать всю домашнюю работу (готовка, уборка и т.п.). «По-хорошему», — скажете вы, — «Раз уж работает и муж, и жена, то обязанности по дому следует распределить между ними». На самом деле, перераспределение ролей в семье – это не так просто. Договориться о том, что один выбрасывает мусор, а другой моет пол – явно недостаточно. Что касается мнения психологов по этому вопросу, то оно такое: Несмотря на то, что при работающей жене мужчина, действительно, берет на себя часть домашних обязанностей, их количество слишком невелико по сравнению с женской работой по дому.
Так, женщина трудится дома на 5 часов в неделю дольше мужчины. А если в семье есть дети, то эта разница составляет около 17 часов в неделю! Согласитесь, как-то несправедливо? Любопытно, но психологи заметили, что чем ближе доход жены приближается к доходу мужа, тем меньше времени он тратит на помощь по хозяйству.
Итак, если в вашей семье сложилась такая ситуация, что жена зарабатывает больше мужа, то для сохранения отношений вам следует присмотреться к изложенным ниже советам психологов. Тогда мужчины гордились своим положением, они считали себя добытчиками и поэтому имели право на то, чтобы быть главой семьи. В наше время ситуация с зарабатыванием денег сильно изменилась, но даже если жена зарабатывает больше мужа, вряд ли хоть один мужчина сможет признать, что она – глава семьи. Скорее всего, на осознание данного факта потребуется еще не одна смена поколений. 2. Не разговаривайте об уровне заработной платы.
Если каждый член семьи находится на своем месте, и ему нравится то, чем он занимается, то какая разница, зарабатывает он 50 или 200 тысяч рублей в месяц. 3. Обсуждайте неприятные моменты.
Не думайте, что вопросы с ведением домашнего хозяйства решатся сами собой. Если у вас есть предложения по уходу за детьми или по распределению работ по дому, скорее начинайте их обсуждать. Вряд ли мало зарабатывающий муж проявит инициативу и решит взять на себя все домашние хлопоты. Но вот если вы поднимите эту тему и приведете свои доводы, возможно, ситуация сдвинется с мертвой точки. 4. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу.
Очень печально, когда десятилетние отношения между супругами вдруг терпят крах только лишь из-за того, что жена стала зарабатывать больше мужа. Хорошие отношения построить не просто. Также, как и справиться с устоявшимися стереотипами из прошлого. Если в вашей семье зачастили ссоры, связанные с деньгами, покупками, домашней работой, не думайте, что проблема в муже. Проблема заключается в восприятии ситуации как таковой. Отправляйтесь к психологу, и он поможет вам направить ситуацию в нужное русло.
