Половая неприкосновенность несовершеннолетних
Конституцией Российской Федерации каждому человеку и гражданину гарантируется защита его прав и свобод, в том числе право на половую свободу и половую неприкосновенность
Половые преступления половой неприкосновенности и половой несовершеннолетних
Половые преступления - это умышленные действия субъекта против охраняемых уголовным законом половой неприкосновенности и половой свободы личности, а также действия, направленные против нравственного и физического развития несовершеннолетних
Основными видами преступных посягательств против половой неприкосновенности несовершеннолетних в соответствии с Уголовным кодексом Российской Федерации являются: ст.131 УК РФ – изнасилование; ст.132 УК РФ – насильственные действия сексуального характера; ст.133 УК РФ – понуждение к действиям сексуального характера; ст.134 УК РФ - половое сношение и иные действия сексуального характера с лицом, не достигшем шестнадцатилетнего возраста; ст.135 УК РФ – развратные действия
Согласно общероссийским статистическим данным несовершеннолетние составляют почти половину от числа жертв насильственных преступлений сексуального характера, являются каждой четвертой жертвой изнасилования, каждой третьей жертвой, вовлеченной в занятие проституцией
Обычно жертвами сексуального порочного отношения являются дети моложе 12 лет. Взрослые преступники пользуются тем, что в этом возрасте ребенок еще не понимает происходящего, его легче запугать, склонить к тому, чтобы он никому не говорил о том, что произошло.
Также совершивший насилие взрослый надеется, что в этом возрасте ребенок еще не сможет словами описать произошедшее. Поскольку фантазии ребенка зачастую смешаны с реальностью, то, вероятно, его рассказу не поверят, даже если он что-то об этом и расскажет
Из 7598 человек, осужденных за преступления против половой свободы и половой неприкосновенности личности более 2000 имели неснятые и непогашенные судимости, а около 500 человек совершили данные преступления, будучи досрочно освобожденными
Раннее начало половой жизни подростков отрицательно влияет на их поведение, вредит их физическому и психическому здоровью, лишает необходимых социально полезных качеств, делает трудновоспитуемыми, калечит их морально, в чем и выражается совокупный вред половых посягательств на несовершеннолетних
Кроме того, со стороны жертвы проявляются склонность к употреблению алкоголя и наркотических средств, половая распущенность, неразборчивость в выборе знакомых вследствие склонности к веселому времяпрепровождению при неоправданной обстоятельствами доверчивости
Как правило, дети, подвергшиеся насилию, остаются один на один с причиненными нравственными травмами
Сексуальные посягательства причиняют существенный вред здоровью детей и подростков. Нравственно-психологический ущерб, который причиняется этими преступлениями, вообще не поддается оценке
Чем тяжелее травма, например, при сексуальном насилии, тем выше риск суицида и более глубоко выражена депрессия. У детей, подвергнувшихся сексуальным злоупотреблениям, в дальнейшем могут возникнуть глубокие эмоциональные нарушения
С целью ужесточения уголовных наказаний за преступления по половой неприкосновенности несовершеннолетних в Уголовный кодекс РФ внесены изменения, вступившие в силу 02 марта 2012 года
Так, лицам, совершившим преступление против половой неприкосновенности несовершеннолетнего в возрасте до 14 лет, и страдающим расстройством сексуального предпочтения (педофилией), не исключающим вменяемости, судом могут быть назначены принудительные меры медицинского характера.
При назначении данной меры лицо, которому назначена принудительная мера медицинского характера, подлежит освидетельствованию комиссией врачей-психиатров не реже одного раза в шесть месяцев для решения вопроса о наличии оснований для внесения представления в суд о прекращении применения или об изменении такой меры
Также теперь за совершение особо тяжких преступлений в отношении несовершеннолетних, не достигших возраста 14 лет, возможно назначение пожизненного лишения свободы.
За преступления против половой неприкосновенности несовершеннолетних, не достигших возраста 14 лет, не будет назначаться условное осуждение
В частности, ст.ст.131, 132 УК РФ дополнены новыми частями, санкции которых предусматривают наказание в виде лишения свободы на срок от пятнадцати до двадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до двадцати лет, либо пожизненное лишение свободы, за совершение преступления лицом, имеющим судимость за ранее совершенное преступление против половой неприкосновенности несовершеннолетнего.
Статья 63 УК РФ дополнена новым пунктом – к отягчающим обстоятельствам отнесено совершение преступления в отношении несовершеннолетнего родителем или иным лицом, на которое законом возложены обязанности по воспитанию несовершеннолетнего, а равно педагогом, обязанным осуществлять надзор за несовершеннолетним
УК РФ также дополнен новой статьей 2422, в соответствии с которой фото-, кино- или видеосъемка несовершеннолетнего в целях изготовления и (или) распространения порнографических материалов или предметов либо привлечение несовершеннолетнего в качестве исполнителя для участия в зрелищном мероприятии порнографического характера, совершенные лицом, достигшим восемнадцатилетнего возраста, наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до пятнадцати лет либо без такового.
Те же деяния, совершенные в отношении двух или более лиц, группой лиц по предварительному сговору или организованной группой, в отношении лица, не достигшего четырнадцатилетнего возраста, с использованием информационно телекоммуникационных сетей (включая сеть "Интернет"), наказываются лишением свободы на срок от восьми до пятнадцати лет с лишением права занимать определенные должности или заниматься определенной деятельностью на срок до двадцати лет либо без такового и с ограничением свободы на срок до двух лет либо без такового
О любых фактах совершения преступных посягательств в отношении несовершеннолетних сообщайте в правоохранительные органы
В целях исключения фактов совершения в отношении несовершеннолетних преступных действий Следственное управление призывает родителей (законных представителей) принимать исчерпывающие меры, направленные на получение детьми надлежащего нравственного и полового воспитания, а также осуществление контроля за времяпровождением и кругом общения детей
страница 1
«Если вашим детям угрожает опасность»
Педофилия в последнее время стала серьезной проблемой. Поэтому надо принять все меры, чтобы защитить хотя бы собственных детей.
Как уберечь ребенка от беды?
От педофила может пострадать как девочка, так и мальчик. Пол ребенка для него не имеет большого значения. Педофила вообще привлекает тело с признаками незрелости. Жертвой может стать любой ребенок, однако есть дети, которые попадают в руки насильника чаще, чем другие.
Как ни странно, это послушные дети , воспринимающие взрослых с большим благоговением. У них, как правило, строгие родители, внушающие, что «старшие всегда правы», «ты еще мал, чтобы иметь свое мнение», «главное для тебя - слушаться взрослых». Когда таким детям педофил предлагает пойти с ним, они не могут ему отказать.
Доверчивые дети . Педофил может предложить вместе поискать убежавшего котенка, поиграть у него дома в новую компьютерную игру.
Замкнутые, заброшенные, одинокие ребята . Это не обязательно дети бомжей и пьяниц. Просто их родители заняты зарабатыванием денег, и между ними нет теплых, откровенных отношений. За взрослым человеком, оказавшим такому ребенку внимание, он может пойти куда угодно.
Дети, стремящиеся казаться взрослыми . Девочка, которая красит губы, носит сережки, рано становится на каблуки; мальчик с дорогими часами или престижным мобильным телефоном скорее привлечет внимание педофила. Преступник воспринимает это как послание: хочу испытывать то же, что и взрослые.
Подростки, родители которых пуритански настроены . Вместо того, чтобы помочь ребенку справиться с пробудившейся сексуальностью, они осуждают и наказывают его. «Дядя», который поможет сбросить напряжение, становится «лучшим другом».
Дети, испытывающие интерес к блатной романтике . Бесконечные сериалы про бандитов наводят ребенка на мысль, что настоящие мужчины - это те, которые сидят в тюрьме. Такие ребята могут сами искать себе друзей из уголовного мира.
ЭТА ПАМЯТКА ПРЕДНАЗНАЧЕНА ДЛЯ ТЕХ, КТО:
НЕ ХОЧЕТ , чтобы его ребенок стал жертвой насильственных преступлений.
ГОТОВ совместно с правоохранительными органами добиваться заслуженного наказания за совершение насильственных преступлений в отношении детей и подростков.
Соблюдая правила безопасности, ваш ребенок сможет принять самое правильное решение в сложной ситуации и избежать встречи с преступником.
Для этого ребенку нужно усвоить «Правило четырех «НЕ»
- НЕ разговаривать с незнакомцами и не впускать их в дом;
- НЕ заходить с незнакомыми людьми в лифт или подъезд;
- НЕ садится в машину к незнакомцам;
- НЕ задерживаться на улице после школы, особенно с наступлением темноты.
А если незнакомец просто просит показать нужную улицу или поднести сумку, проводить к магазину?
Научите ребенка и в этих случаях говорить «НЕТ!»
Объясните ребенку, что в такой ситуации можно объяснить, как найти улицу, и ни в коем случае не поддаваться на уговоры проводить, даже если этот человек будет называть себя знакомым кого-то из родителей.
В каких ситуациях всегда отвечать «НЕТ!»:
- Если ребенку предлагают зайти в гости или подвезти до дома, даже если это предложение исходит от соседей;
- Если за ребенком в школу или детский сад пришел посторонний человек, а вы не предупреждали его об этом заранее;
- Если в Ваше отсутствие домой пришел малознакомый человек, запретите впускать его в квартиру или идти с ним куда-то;
- Если вашего ребенка угощает новый знакомый, необходимо отказаться от угощения.
Научите ребенка на просьбы посторонних людей отвечать: «Нет». Пусть заучит несколько фраз: «Спасибо, но мне родители запрещают ходить в гости к незнакомым», «Извините, но я никуда не пойду», «Отстаньте от меня, а то я буду кричать». Потренируйтесь с ребенком, разыграв разные ситуации.
Научите своего ребенка:
- Подходя к дому, обращать внимание (оглянуться), не идет ли кто-то следом и, если кто-то идет, не подходить к подъезду. Погулять на улице 15-20 минут и, если незнакомый мужчина продолжает идти следом, рассказать о нем любому повстречавшемуся взрослому, который идет навстречу.
- Никогда не входить в подъезд с незнакомым мужчиной. Лучше дождаться любого другого взрослого или войти с любой женщиной.
- Входя в подъезд, обязательно сразу закрывать за собой дверь (если на дверях кодовый замок).
- Если незнакомый мужчина уже находится в подъезде (у лифта, на лестнице), выйти на улицу и дождаться, пока в подъезд зайдет кто-то из взрослых. Нельзя входить в лифт с незнакомым мужчиной. Лучше подождать, когда он уедет или пойти пешком. В случае опасности - кричать, стучать и звонить в двери. Объясните, что в случае опасности так вести себя не только не стыдно, а просто необходимо!
- Никогда не вступать в разговоры с незнакомыми людьми, тем более не говорить им, кто находится дома (даже если незнакомец представляется другом или сослуживцем родителей, курьером, почтальоном, соседом и т.д.). Объясните, что нельзя принимать от посторонних подарки, игрушки, угощения. И уж тем более, не ходить с незнакомцем, куда бы он ни звал; не садиться с ним в машину. Если ребенок маленький, эту информацию лучше донести в форме сказки: «Это будет не дядя, а переодетый Бармалей. Он станет обижать тебя, если ты пойдешь с ним». Ребенку постарше скажите: «Взрослый может быть хорошим, но может оказаться и плохим. Нельзя во всем соглашаться с ним и верить ему!»
- Не открывать двери в квартиру, если дома нет взрослых (незнакомец может попросить воды, попросить разрешения позвонить по телефону, написать записку родителям, передать документы).
- Обо всех неизвестных подозрительных людях необходимо обязательно рассказать родителям, воспитателям и учителям в школе!
Что вы можете сделать сами:
- Никогда не оставляйте на улице маленького ребенка без присмотра. Если ваши дети школьного возраста, пусть они всегда сообщают, где и с кем проводят время. Запретите ребенку гулять в опасных местах, дружить с ребятами, склонными к бродяжничеству, к пропуску школьных занятий.
- Установите на своем телефоне программу поиска ребенка (некоторые компании мобильной связи предоставляют услугу «Ребенок под присмотром»).
- Будьте внимательны к мужчинам-одиночкам, бесцельно прогуливающимся около подъезда, по школьному двору, возле забора детского сада. Сообщите об этом в полицию. Иногда достаточно участковому проверить документы, как педофил исчезает из района.
- Злоумышленник может находиться за рулем автомобиля, он паркует машину около школы и наблюдает за детьми. Если вы заметили подозрительную машину, запишите номер, запомните ее цвет, марку, зафиксируйте в памяти внешность водителя или пассажира. Сообщите об этом директору школы, охране.
- Предложите ребенку возвращаться с уроков, из кружков и секций в компании одноклассников, если нет возможности встречать его лично.
- Установите в подъезде кодовые замки, по возможности камеры видеонаблюдения.
- Проверьте, достаточно ли хорошо закрыты чердаки и подвалы подъездов. Именно эти места часто служат местом для совершения преступлений.
- Известны случаи, когда педофилом оказывался преподаватель, тренер. Директора либо не знали об этом, либо просто закрывали глаза. Поэтому не поленитесь, познакомьтесь с учителями-мужчинами, тренером, если ребенок ходит в спортивную секцию, по присутствуйте на занятиях.
- Если ребенок рассказал вам о том, что его или кого-то из других детей преследовал какой-то мужчина, обнажал половые органы, делал непристойные предложения, сразу же обращайтесь в полицию, пока ребята не забыли приметы этого лица.
- Постройте с ребенком теплые, доверительные отношения. Часто в беду попадают именно те дети, которым дома не хватает любви, ласки и понимания.
Дома тоже не всегда безопасно
Девочки-подростки, которые начинают интенсивно общаться со сверстниками, бывать в молодежных компаниях и приобретают первый опыт интимных отношений, должны быть готовы к тому, что их сочтут достаточно взрослыми для того, чтобы интимные отношения не остановились лишь на невинных поцелуях.
Нужно помнить, что большинство сексуальных нападений совершается не примитивными незнакомцами с внешностью преступника, а приятелями, знакомыми и даже родственниками. Половина изнасилований происходит не в темной аллее парка или неосвещенном подъезде, а дома у жертвы или в гостях.
Объясните своей дочери, что отправляясь в гости, к малознакомому молодому человеку или на вечеринку в большую компанию, необходимо помнить следующее:
В большинстве случаев само согласие девушки пойти в ресторан расценивается, как знак согласия на дальнейшую интимную близость. Последующее сопротивление воспринимается просто как игра.
Если возникает неуютное чувство, не надо стесняться. Необходимо уйти или твердо заявить о своем отношении к ситуации, вообще сказать решительное однозначное «Нет!».
С самого начала ясно обозначать границы возможных взаимоотношений. Это главный принцип защиты от изнасилования.
Если домогательство продолжается, не надо бояться шума или скандала, например, на вечеринке несколько минут смущения лучше риска изнасилования. А вообще, в большую компанию безопасно идти лишь с надежными друзьями, не терять друг друга из вида и уходить вместе.
- Пьяному человеку труднее сориентироваться в ситуации и предотвратить насилие. С малознакомыми людьми и на большой вечеринке надо всегда оставаться трезвой, держаться вместе с близкими или поближе к хорошим знакомым.
Никаких контактов с «группой риска»
Группа риска - алкоголики, пьяницы, наркоманы, судимые и т.д., даже если это соседи по подъезду или дальние родственники. По статистике, примерно треть убийц-насильников, ранее были судимы. Оградите своего ребенка от общения с ними!
На детях не должно быть вызывающей одежды и дорогих украшений. Зачастую мы сами подвергаем опасности своих детей, когда дарим им золотые украшения или идем на поводу у подрастающей дочери, покупая ей мини-юбку. Внешний вид девочки может спровоцировать педофила на нападение. Даже если ушки вашей маленькой дочки уже проколоты, совсем не обязательно играть на улице в дорогих сережках. То же самое относится и к школе, вряд ли кольца на пальцах и золотые украшения в ушах помогают успеваемости, а вот привлечь внимание преступника могут, ведь ваш ребенок для него легкая добыча.
Что же делать в случаях, когда насилие происходит в семье?
К сожалению, такие случаи имеют место. По сведениям психологов, две трети случаев насилия совершается дома близкими родственниками ребенка, и лишь одна треть на улице. Довольно часто взрослые, чей ребенок пострадал от насилия в родном доме, стараются «не выносить сор из избы», боясь излишнего внимания со стороны окружающих, не желая привлекать к ответственности насильников, к которым испытывают родственные и не только родственные чувства. Домашние насильники (отцы, дяди, отчимы) в большинстве случаев остаются безнаказанными, поскольку до заявления в правоохранительные органы, дело не доходит. В таких случаях ребенок, не получив поддержки от родных, которые могли бы его защитить, живет с этой болью всю жизнь. Не предавайте своих детей! Подумайте и о том, что человек, совершивший преступление в отношении вашего ребенка и оставшийся безнаказанным, может сделать это еще раз. Обратитесь со своей бедой в правоохранительные органы, которые смогут пресечь действия педофила.
Самое главное
Каждый из нас взрослых должен понять для себя главное: в цивилизованном обществе чужих детей не бывает. Ибо все они - НАШИ ДЕТИ. Наше будущее, наши надежды и чаяния. И никто не сможет защитить их лучше, чем мы сами.
Ругая ребенка (равно и взрослого!) - то есть более чем решительно и убежденно утверждая, что он (она):
лентяй.
трус.
тупица,
урод,
негодяй,
подлец
и
т. д., и т. д., до
Источника Мирового Зла включительно, ему тем самым и внушают,
что он
именно таков. Поймем, наконец, самое простое и самое страшное. Ом этому
верит.
Ведь ему и говорят это затем, чтобы поверил.- разве не так? А зачем
же еще?.. И зачем вообще говорят?
Слова для ребенка очень долго значат лишь
то самое, что они значат, ни больше, ни меньше. Всякое утверждение, и особенно
убежденное, ярко-эмоциональное, воспринимается буквально и однозначно, никаких
переносных смыслов. Взрослая игра “ Понимай-Наоборот” усваивается далеко не
сразу, а подсознанием и вообще никогда не усваивается. Если:
нет, ничего из тебя никогда не выйдет!
ты неисправим! ты ненормальный! ты самый настоящий предатель, тебе одна дорога (в
тюрьму, под забор, в больницу, к чертовой
матери),
то не
удивляйтесь, если так оно и окажется! Ведь это самое настоящее прямое внушение,
и оно работает, оно действует еще и спустя долгие годы, даже если, казалось бы,
напрочь забыто... Или;
ты меня не любишь, ты нарочно меня
изводишь, я для тебя злейший враг, ты меня в гроб загоняешь, ты хочешь, чтобы я
сошла с ума, ты хочешь моей смерти, -
если повторить раз, и другой. И
третий - то и в это можно поверить, со всеми вытекающими последствиями. И не обязательно
для этого даже быть ребенком... Но он (она), конечно же,
не хочет
этому верить!.. Нет, не хочет, не может!!!
Счастье ребенка, что процентов на 80 он
еще просто не понимает значения этих слов. Счастье, что душа его так подвижна,
так упруго-жизнерадостна, так умеет пользоваться забвением. Но уже посеяны
семена тягчайшего внутреннего разлада - разлада с самим собой, конфликта
самооценки. Уже он потрясен, надломлен в самой хрупкой душевной основе-в
чувстве собственного достоинства, в ощущении своей Человеческой ценности.
“Да ведь с него же как с гуся вода, как об
стенку горох! Забывает через секунду! И опять за свое...”
Нет! Неправда, Преступная слепота. Ничто
не забывается. Никогда.
Не воспринимает, все равно, все до лампочки?
Защищается. Грубит в ответ, делает назло, издевается? Защищается. Обещает
исправиться, а продолжает?..
Защищается. Беззащитен.
Что же ему остается?..
Либо - выбор слабого - поверить. Рано или
поздно, смириться с тем, что он слышит,- иначе говоря, принять навязанную роль
и вести себя соответственно.
Либо - выбор сильного - не поверить, не
принять, не смириться, Бороться! Но как?..
Как угодно - но уж не так, как этого
хочется вам, будьте уверены. Пойдет на все, чтобы доказать не вам,
что
все-таки Стоит жизни на этом свете. И в лучшем случае сохранит на всю жизнь
глубинную неуверенность в себе и психическую ущербность. А в худшем...
Может быть, именно это сгоряча вырвавшееся
“подлец-негодяй-тупица” и окажется" той самой каплей, которая переполнит чашу,
лет через десять или минут через пять... И будет непоправимо поздно.
Соблюдать закон неприкосновенности
личности.
Усвоим же это простое ограничение; ругая ребенка (и взрослого!),
выражая свое неодобрение любым способом. Никогда не определять его при этом как
человека. Не трогать, не прикасаться к его личности! Определять только
поступки, только конкретные действия. Не “ты плохой”, а “ты сделал плохо”. Не
“ты жестокий”, а “ты поступил жестоко”. Не негодяй, не предатель, а лишь
поступил, повел себя - как.
Давать только положительные авансы.
Даже если несомненны самые дурные побуждения, самые черные мотивы совершенного
поступка - трусость, злоба, жестокость, месть, зависть, жадность,
неблагодарность,- никогда об этом не говорить. Рискуем не только ошибиться, но
и авансом внушить то, чего нет, или укрепить в имеющемся. Не
забудем,
что и взрослый человек очень часто не сознает истинных побуждений своих
действий, что у всякого есть своя система самооправдания, своя защитная
внутренняя правота и внутренняя слепота, что одно и то же. Пусть осознает свои
побуждения сам, если сможет,- а если не сможет, то наши определения все равно
ничему не помогут, но лишь укрепят в этой слепоте.
Есть одна принципиальная разница в подходе
к человеку - воспитателя и судьи. Если судья обязан быть беспристрастным и в
этой беспристрастности беспощадным, то воспитатель никогда психологически не
ошибется, намеренно приписав ребенку (и взрослому!) мотивы и побуждения лучшие,
чем на самом деле. Он дерется из мести и зависти - вы, твердо устанавливая и
запрещая, вместе с тем утверждаете, что он погорячился, вспылил, что в
следующий раз он постарается удержаться, потому что он добрый. Он украл - вы,
твердо глядя в глаза, утверждаете, что он взял по ошибке, по недоразумению, что
он и сам хочет, чтобы этого больше не повторилось. Он солгал, обманул из
трусости или ради какой-то выгоды - вы, обнаружив обман, спокойно заявляете,
что любая ложь рано или поздно разоблачается, и объясняете его поведение
недомыслием, недоверием Прежде Всего к самому себе. Вы уверены, для вас само
собой разумеется, что ему хочется быть правдивым, что он вполне способен всегда
действовать открыто и честно. Вы внушаете
ему это.
Пускай все это и на 99 процентов совсем не
так! - но своим внушением и выражением доверия к лучшему в его натуре вы"
добьетесь наилучшего из возможного.
Осторожно с насмешкой.
Острое и
опасное оружие. В руках доброго и умелого человека способно творить чудеса,
действовать, как хирургический скальпель;
в руках злого и глупого - как гильотина.
Применимо только к детям и взрослым со здоровой психикой и развитым чувством
юмора, то есть только к тем, кто способен ответить тем же,
и только с
Такими по-настоящему действенно.
Не
возбраняется применять и по
отношению к страдающим тем или иным физическим или умственным недостатком,
однако лишь при условии, что этого недостатка не касаются или касаются только
положительно, с плюсом для самооценки. При обостренном самолюбии (переходный
возраст, натура) можно применять только в гомеопатических дозах и только наедине.
Правила АБВГД и Закон Неприкосновенности
Личности - в полной силе. Лучше недошутить, чем перешутить.
Мягкое, добродушное подтрунивание,
беззлобная шутка, веселая ирония как постоянный фон отношений - один из лучших
методов воспитания и перевоспитания для всех возрастов; однако без таланта к
нему лучше не подступаться.
Косвенное неодобрение.
Очень сильный,
тонкий и разнообразный метод. Может быть, в десятки раз действеннее, чем
прямое.
Один из вариантов, часто употребляющийся
стихийно,- простое игнорирование. Не высказывать никаких оценок - поставить
нуль. Демонстративно не заметить поступка. Он-то ждет, что вы сейчас опять за
свое... "Эффект неожиданности. Нельзя применять постоянно, но от случая к
случаю может действовать очень сильно.
Уточнение: одно дело не замечать
поведения, и другое - не замечать человека. Не играть в молчанку и угадайку, не
демонстрировать своего плохого настроения в связи с чем-то, о чем ребенок
должен сам догадаться. Это непосильно и для психики взрослого.
Рассказать о ком-то, кто поступил так же
скверно, как ваш ребенок, или подобно,- рассказать ему самому или кому-либо в
его присутствии. Для маленьких можно в виде сказки. При этом допустима и
повышенная красочность, и некоторая утрировка,- чтобы все было ясно, а если к
тому же и смешно, то еще лучше! Речь не о нем, нет! - о ком-то другом, но
таком... Даже если не подаст вида,- дойдет, хорошие шансы...
Рассказать, к случаю, о каком-то своем
прошлом поступке, о котором вы теперь сожалеете,- объяснив, почему, но не
упоминая о поведении ребенка, которое имеется в виду. Один из лучших методов,
для" всех" возрастов.
Опасаться двойственности.
Есть мамы и
папы, слишком внутренне противоречивые. (Бабушки и дедушки, случается, тоже.)
Ругает "на чем свет держится, а в интонациях, а в глазах: ты же знаешь, как я
тебя обожаю, свинью единственную, ты же знаешь, что ты у меня один свет в
оконце, что в конце концов все тебе позволю...
Как бы хвалит, как бы проявляет внимание и
заботу, как бы любовь, а в
глазах, а в жестах... Одна
рука
гладит, другая бьет...
Осторожно с демонстративными похвалами в
адрес других! Это тоже косвенное неодобрение, но не лучшее.
Ироническая похвала.
Начиная лет с
десяти, а иногда и раньше может стать очень хорошим подсобным методом выражения
неодобрения и избавить вас от необходимости кричать, ругаться, читать нотации и
т. п. по множеству поводов.
Крутил чашку, наконец, докрутился,
разбил.- “Молодец, всегда так делай. Бей чашки, бей, из чайника пить удобнее. И
чайник тоже бей, умник, будем пить из ведра. Собери осколки”. Экономнее и
сильнее, чем: “Ну сколько же раз говорить тебе!.. Что ж ты делаешь, такой-сякой...
Пора уже...”
Особенно сильно действует на самолюбивых
подростков, одновременно смягчая болезненность критики.
Встретил вчера во дворе горько плачущего
мальчишку, лет восьми,- “В чем дело?” - “Мама будет ругать”.- “За что?” -
“Потерял пистолет. Она купила, а я потерял”.- “Что, хороший пистолет?”- “Не, не
очень. За пятьдесят копеек. Раньше был еще хуже, за три рубля. Я его сразу
потерял”,- “И она ругала тебя?” - “Ага. Лучше бы я сам деревянный сделал...”
Самое страшное наказание для ребенка - это
ожидание наказания. И не наказания даже, а того, что ему предшествует: нашего
недовольства, нашего огорчения, гнева, непонимания...
Забывая о своем детстве, то есть
переставая понимать и себя, и ребенка, мы не догадываемся, сколько драгоценных
минут и часов, сколько месяцев, лет, сколько жизней отравляются этим вот
ожиданием, этой постоянно стерегущей угрозой...
По-настоящему мы наказываем ребенка только
своими чувствами. Не естественно ли, что те, для кого это наказание непосильно,
вырабатывают защиту, имеющую вид душевной тупости, глухоты к чужим чувствам,
каким бы то
ни было?
Идеален, наверное, тот воспитатель,
которому никогда не приходится применять наказание, но для этого нужен еще
идеальный воспитанник... Хотим мы этого или нет, и наказание, и поощрение
неизбежно, как цвета радуги входят в наше общение с ребенке Не забудем же
слова, сказанные давно и По другому поводу: “Все есть яд и все есть лекарство.
Тем или другим делает только доза”.
Кому как не священнику известно, сколь часто жалуются друг на друга взрослые дети и их пожилые родители: каких только претензий не высказывают они друг к другу! Кого винить в этих ситуациях и как их преодолеть? О конфликтах между поколениями детей и отцов на страницах журнала для родителей «Виноград» рассказывает протоиерей Дмитрий Рощин.
По тому, как сейчас мы относимся к своим родителям, какие проблемы с ними у нас возникают, можно заметить, как изменилось наше общество за последнее столетие. Еще сто ‒ сто пятьдесят лет назад совершенно невозможно было представить сына, который обвинял бы в чем-то своего отца; или дочь, которая бы вышла замуж, не спросив родительского благословения. Авторитет родителей был незыблем, правота их слов не обсуждалась. Сейчас же случаи сложных и долгих конфликтов между родителями и детьми стали встречаться довольно часто. Причина вполне очевидна: разрушение патриархального уклада нашего общества, который основывался на православной вере. Кто виноват в этом: революция, разрушение сельской общины, урбанизация, ‒ я не стану сейчас вдаваться в историческую основу этого явления. Поговорим о его последствиях: у нас уже несколько поколений выросло в семьях, где нет глубоких духовных устоев, нет иерархии, нет семейных традиций, которые бы связывали молодежь со стариками. К счастью, встречаются семьи, сумевшие сохранить и традиции, и уклад, но это скорее исключения, чем правило.
Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам
Именно отход от традиции, от правильного воспитания, от послушания в нескольких поколениях привел к тому, что родители сейчас не воспринимаются как источник мудрости, кладезь важной и полезной информации. Как только дети становятся более или менее самостоятельны, родители для них становятся бесполезны, тогда как они до конца своих дней должны быть домашними божествами, своего рода пророками для своих детей. Но поскольку родители сами не знали Бога, то они не знали и как воспитывать детей в вере и послушании, какие прививать им ценности. Вот поэтому и произошел такой распад. Сейчас нередко и сами родители не хотят обременять своим присутствием взрослых детей. И дети зачастую ими тяготятся: им нечего у них перенимать, всему, чему могли, они своих детей уже научили. Вот и стараются все жить отдельно, чтобы поменьше конфликтовать. Другое дело, что, ухаживая за своими пожилыми родителями, мы не только отдаем им дань уважения, но и подаем пример своим детям. Если наши дети увидят, как мы хорошо относимся к своим родителям, то потом так же заботливо будут относиться и к нам. Но мы почему-то этого не учитываем!
Никто не идеален!
«Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3: 21)
Можем ли мы осуждать родителей за то, что они поступили с нами несправедливо? Мне кажется, ответом на этот вопрос может служить заповедь о почитании отца и матери. Само понятие «почитание» не допускает никакого оценивания. Дети ни в коем случае не должны становиться судьями для своих родителей. Разве что, если речь идет о каких-то вопиющих преступлениях, когда родители бросают своих детей, и т. д. Но тогда эти случаи попадают в поле каких-то правовых отношений, тогда речь не идет о том, чтобы жить под одной крышей. Просто какие-то повседневные обиды на родителей за то, что они чего-то детям недодали, – это, на мой взгляд, бессмысленная вещь. Все мы – грешные люди, и нельзя никого идеализировать, в том числе и своих родителей.
Обязаны ли мы жить вместе с родителями? Нет, не обязаны. Сегодня наши условия жизни сильно изменились, многое зависит от работы, школы и т. д. Жить вместе с родителями не всегда удобно, возможно, да и не всегда нужно. Это очень индивидуально: кто-то живет вместе с родителями и радуется, а у кого-то из-за этого своя семья распадается! Другое дело, что мы обязательно должны о родителях заботиться, так, чтобы они не чувствовали себя оставленными. Что это значит? Как определить ту меру внимания, которую мы должны отдавать родителям: сколько раз в день звонить, сколько раз в год навещать? Понятно, что и здесь нет никаких четких рамок. Но здесь будет нелишне вспомнить слова апостола Павла, которые он обращает к родителям: «Отцы, не раздражайте детей ваших» (Кол. 3: 21). Мне кажется, это о том, чтобы родители не требовали от детей бóльшего. Мы предъявляем к детям некие требования. Если дети эти требования в чем-то соблюдают, то не нужно стараться заставить их соблюдать всё. Не нужно постоянно стремиться сделать детей лучше и лучше. Будь мы сами идеальны, то могли бы потребовать того же и от детей, да и вряд ли! Пускай наши требования основаны и на любви к детям, но они раздражают, поскольку детям кажется, что они уже и так сделали достаточно много.
Нужно ли каяться родителям?
На первый взгляд, многолетние затяжные конфликты между взрослыми детьми и их пожилыми родителями кажутся неразрешимыми. Но все разрешается внутри Церкви ‒ через исповедание, покаяние, примирение. Если мы не можем простить каких-то обид, нам нужно их исповедовать. И тогда, когда мы говорим: «Господи, мы обижаемся, это наша гордыня», ‒ мы начинаем как-то бороться с этим. Только своими силами невозможно изжить из себя обиду на то, что твоя судьба по воле родителей сложилась не так, как тебе бы хотелось. Если ты считаешь, что твои родители были в чем-то неправы, ‒ забудь! Иначе ты будешь носить это в себе до конца своих дней, и это будет поводом для новых и новых конфликтов. Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим; и наоборот: снисходительный к себе предъявляет к другим повышенные требования. Нам всегда есть за что любить, за что быть благодарными нашим родителям: они дали нам жизнь, кров, образование. Есть множество людей, которые этой любви не имеют. Но тогда им нужно пытаться ее стяжать! Именно для этого существуют церковные таинства – другие механизмы мне неведомы. Я верю в благодать, в Божественное преображение человека. Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим. Тот, кто просит у Господа любви – получает любовь, которая примирит нас со всем и вся. Но если ты ничего не делаешь для того, чтобы простить, то так и будешь до конца своих дней мучиться со своими неразрешенными обидами.
Как правило, тот, кто требователен к себе, снисходителен к другим, и наоборот
В советское время жил юродивый св. Афанасий Сайко, не так давно канонизированный нашей Церковью. Он подходил к людям на улице и спрашивал: «Ну что, спят покойнички?» Люди не понимали, о чем он говорит, а он говорил о тех страстях, которые были внутри людей, но себя в данный момент не проявляли. Мы можем усилием воли усмирить наши обиды, но полностью изжить их нам вряд ли удастся. Вот и получается, что как только наступает в отношениях мир, наши «покойнички» снова напоминают о себе, порождая очередной конфликт. Есть такое понятие ‒ «духовный иммунитет», который ослабевает без причастия, глубокой исповеди, молитвы.
Все мы по мере нашей веры получаем от Господа то, о чем просим
Еще один замечательный подвижник нашего времени, говорил, что когда человек принимается копать вглубь себя без Бога, он очень быстро докапывается до той пустоты небытия, из которой он был создан. Вот почему, если ты действительно хочешь избавиться от негативных эмоций по отношению к своим родителям, нужно не только пользоваться какими-то приемами аутотренингов, но просить об этом у Господа.
Возвращаясь к теме утраты духовных связей между поколениями, нужно сказать, что не многим из нас попались родители, которые оказались настолько талантливы, что осознавали свои ошибки в воспитании, каялись перед детьми и в то же время соблюдали дистанцию в своем покаянии. Но насколько нам нужно, а главное, полезно родительское покаяние? Если ты требуешь от отца или матери, чтобы они в чем-то покаялись перед тобой, то насколько совершенен должен быть ты сам, чтобы не воспринять их покаяние как собственную победу. В противном случае слова покаяния окажутся благодатной почвой для укоренения твоей гордыни: «Раз ты, отец, каешься, то, значит, я лучше тебя, и теперь не ты мной, а я тобой буду руководить».
В духовной жизни есть такое правило, что если среди твоих духовных чад есть такие, которые стали священниками, то ты не можешь исповедоваться у них, чтобы не давать им повода возгордиться, что они в чем-то превзошли своих духовных наставников. Господь мудро закрывает от детей грехи родителей, потому что, когда дети узнают что-то секретное о своих родителях, тем более от них самих, то внутри детей начинается революция! Об этом нужно подумать родителям, прежде чем исповедовать что-то перед своими детьми. Конечно, какие-то очевидные недостатки признавать можно и нужно, но дальше этого идти нельзя, такое покаяние может оказаться тем ящиком Пандоры, который разрушит и без того непрочные взаимоотношения.
