Смешные истории. Военные байки

Проанализировав статистику боёв американцев с японцами в 1941–1945 годах, британские ученые обнаружили, что, несмотря на равенство сил, американцы побеждали чаще. Причину нашли. В английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском - 13. То есть пока японец объяснит что к чему, янки уже стреляют… После этого как раз появилась у американцев привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолётам, кораблям и т.п…

Когда эта информация дошла до советских ученых, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв… Поэтому в процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ в единицу времени ВОЗРАСТАЕТ В 2–3 РАЗА!

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь 6000$".
"А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?"
Это каким надо быть распи...ем, чтобы прое...ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску... и вступить в рукопашный бой с таким же распи...ем противником…

Помнится, как-то прихватил меня грипп и доктор прописал постельный режим. Хотел недельку поваляться дома, но к несчастью, как раз в это время, командование части, озлобленное бесконечными больничными офицеров и прапорщиков, предписал всех болящих ложить в санчасть или не давать бюллетень совсем. Ну, я скандалить не стал и отправился в санчасть (бухать и ни хрена не делать можно и там), да и забавно стало - последний раз лежал лет пятнадцать назад.

Денек в офицерской палате я скучал один, а потом свел знакомство с фельдшером Сергеем Анатольичем (заодно, он был начальником аптеки и завхозом медсанчасти). Мы пили халявный медицинский спирт, и, как положено медработнику и больному разговоры вели преимущественно о разнообразных болячках. Вот тут Анатольич и познакомил меня со своей таблицей взаимосвязи воинского звания с определенной болезнью. Т. е. , как можно по болячкам определить воинское звание пациента. Возможно, что-то я и напутал, но в целом она выглядела так:

ЛЕЙТЕНАНТ - ГАСТРИТ,
СТАРШИЙ ЛЕЙТЕНАНТ - ХРОНИЧЕСКИЙ ГАСТРИТ,
КАПИТАН - хронический ГАСТРИТ И РАДИКУЛИТ,
МАЙОР - все вышеуказанное и ПРОСТАТИТ,
ПОДПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ЯЗВА,
ПОЛКОВНИК - все вышеуказанное и ГИПЕРТОНИЯ,
ГЕНЕРАЛ-МАЙОР (выше пациентов в гарнизоне не было) - все вышеуказанное и
ГЕМОРРОЙ...

Это не фото, а настоящий шедевр. Представляете увидеть такое в реальности, да и ещё с «после вчерашнего»? Трезвый образ жизни гарантирован.

Примечание 1; для ПРАПОРЩИКОВ следует извлекать среднее значение в звене ЛЕЙТЕНАНТ-КАПИТАН, для старших прапорщиков в звене КАПИТАН-ПОДПОЛКОВНИК. ДЛЯ ЗАСЛУЖЕННЫХ СТАРШИХ ПРАПОРЩИКОВ (каковым был сам АНАТОЛЬИЧ) - в звене ПОДПОЛКОВНИК-ГЕНЕРАЛ-МАЙОР.

Примечание 2; АЛКОГОЛИЗМ является болезнью, общей для всех категорий кадровых военнослужащих употребляющих спиртные напитки.
... Напившись спирту, Анатольич вскрывал регистратуру и наугад достав несколько медицинских карточек, велел мне читать диагнозы, с точностью 4
из 5 определяя воинское звание пациента!

Во Вьетнаме мы официально не воевали. Военспецами и инструкторами были. Найти нормального вьетнама - проблема. Они маленькие, дохлые, перегрузку не держат. Наши парни до 10g держали нормально, а эти на пяти уже сознание теряли. Их кормили насильно, под трибунал отдавали, если кто-то мяса положенную пайку не съест, на тренажерах их крутили - все без толку. Теряют сознание и все тут. На несколько секунд, но этого хватает.

Американские летчики быстро поняли, что вся вьетнамская авиация делится на русских летчиков и вьетнамов. Сбить вьетнама - дело почетное, прибыльное (деньги платили хорошие), а главное - безопасное. С русскими дела обстояли гораздо хуже. На них вываливаешь вроде неожиданно с солнечной стороны, из облака, вроде бьешь наверняка, а он сделает противоракетный маневр, крутанет фигуру с перегрузкой офигенной, и уже у тебя на хвосте. Хрен с ними с деньгами и со славой, так ведь и собьет же еще тебя!

Правда тех, кто катапультировался - не добивали. И на том спасибо русским парням. Америкосы быстро смекнули, как отличить русского от вьетнама. Идет бой, как правило это очень скоротечно. F-15 на хвосте у МиГа. МиГ делает маневр, перегрузка растет, пять, шесть - хоп! крылышки задрожали, на секунду, едва заметно - все понятно, вьетнам. Можно не бояться. А вот если на 8g МиГ также уверенно выполняет маневр, то там точно не вьетнам, а русский, и хрен его знает, чем все закончится. Поэтому америкосы открыто выходили в эфир и с фразой "Ванья! Я ушель!" выходили из боя. И правильно. Береженого бог бережет.

На каком то секретном северном аэродроме была комиссия и проверяли как работают стратегические бомбардировщики...
Вот стоят генералы на взлётке и наблюдают... взлетает стратегический бомбардировщик Туполев и почти в конце полосы, когда тот уже оторвался от земли у него отваливается (скорей всего дополнительный бак)... генералы в канаву прыгают, а один стоит и смотрит как ни в чём не бывало...
Самолёт улетает... ничего не происходит... генералы вылезают из канавы подходят к бесстрашному:
- Мол чего не прятался, вдруг это бомба?! ?
На что он ответил:
- А смысл? Она же ядерная!

Командиру Учебного Центра Космодрома приходит письмо. "Товарищ
полковник, что с моим сыном, не пишет второй месяц." Командир поручает разобраться начальникам, командир взвода заставляет солдатика написать письмо матери. Письмо убывает, в ответ приезжает мама, что называется в шоке и в компании с двумя женщинами, и направляется прямиком к командиру: "Что с сыном!?" - и потрясает письмом.

Там написано: "Дорогая мама, прости, что долго не писал. Просто я перед запуском спутника мыл полы в ракете, кто-то случайно закрыл люк и я два месяца проболтался на
орбите."…

Советско-китайская граница. 198* год. Зима.
Морозы в тех краях – трескучие, бывает до -50 опускаются. В таких условиях природе тяжело, не то что людям: деревья трещат, а лёд лопается так, будто снаряд разорвался.

Дело было в один январский морозный вечер. Два солдата-пограничника, получили приказ на обход государственной границы СССР пешим порядком, по льду Амура. Они должны были обходить участок границы в три километра - с 20:00 до 3 часов, с небольшими остановками, на короткую передышку и для оценки обстановки.

Зима, мороз. Оделись как полагается: на х/б-шку, одевались теплые ватные штаны и куртка, а сверху полушубок, валенки подшитые кошмой и рукавицы. Поверх всего белый камуфляжный халат. Ну и конечно же АК, по 120 патронов (на каждого), сигнальная ракетница и заряды к ней, бинокль.
Ночь была, такая светлая и лунная, что «хоть иголки собирай». Мороз не давал расслабиться, но повезло что не было ветра.

Где-то через часа три патрулирования границы, одному из бойцов по имени Иван, приспичило по «большой нужде». Остановились на передышку. Второй же узнав, что сержант стал уязвим, залег для прикрытия как требовалось по инструкции. Далеко он ходить не стал - тут же, присел и принялся за дело.

Минут так через 10, замерзнув лежать, Гриша крикнул сержанту:
- Скоро ты там? Холодно же лежать!

А в ответ тишина. Оборачивается и видит: Иван стоит уже одетый, но в явном недоумении.
- Ты уже закончил или нет?...- опять был задан вопрос.
- Сходил вроде, только ничего не вижу… - последовал ответ.

Гриша, подойдя по ближе к своему напарнику, начал смотреть вокруг, но кроме кристальной белизны льда, ни одного темного пятнышка не было.
- Может ветром сдуло - предположил Ваня.
- Да каким ветром? - разводя руки сказал Гриша.

Покумекали ещё некоторое время, да и продолжили свой путь.
Уже под самое утро, пришли они в казарму, замерзшие, но довольные. Сбросили оружие и остальное обмундирование.

Принялись снимать маскхалаты и тут позади сержанта - что-то с грохотом упало, он обрадовался как ребенок и тихо сказал:
- Вот она моя потеря. А мы искали… Мороз сработал четко, ни каких следов на камуфляже.

В казарме на миг повисла тишина, дежурный по заставе, только и успел изречь:
- Все свое ношу с собой?!
Как тут же последовал дружный хохот и разбудил всех солдат. Хорошо что ватную одежду не успели снять, от смеха кататься по полу было удобно.
Ну и взяли на заметку: пока не убедился в результате, что сделал дело, не гуляй смело!

Солдатская смекалка - когда очень кушать хочется

Перед развалом Советского Союза, многие союзные республики, окатила волна вооружённых конфликтов. Одной из неспокойных точек, на карте СССР, был Баку в 1988 году.

В один из мотострелковых полков, поступил приказ: «На дорогах, ведущих в Баку выставить посты. Все проезжающие автомобили проверять на наличие оружия».

Весь личный состав подняли по тревоге рано утром. Позавтракать, конечно же некогда было. Сказали: полевая кухня завезёт и завтрак и обед и ужин.

И вот, на одном из таких постов, поставили 6 бойцов. В плане бытовых условий, можно сказать, им повезло: у дороги стоял брошенный строительный вагончик. На дороге дежурили поочерёдно – двое дежурят 2 часа, четверо в вагончике отдыхают, потом меняются.

И всё бы ничего, но по рации передали, что смены можно пока не ждать – второй батальон перекинули в Сумгаит, на усиление. А ближе к обеду, передали, что полевая кухня также, задерживается на неопределённое время. Короче говоря – п … ц какой-то!

Ближе к вечеру, пустые животы урчали громче проезжающих машин. Но, служба есть служба! Так и дежурили, пока снова на свой пост не заступил ефрейтор.

Транспорта, на дороге было много – приближался мусульманский праздник Курбан – Байрам. Практически каждый проверяемый автомобиль, был забит продуктами. Голодных солдат, вид еды ещё больше вгонял в тоску.

И вот, останавливает ефрейтор очередную «копейку». Проверил салон – там сладости всякие, фрукты и прочие продукты, а в багажнике - зарезанный барашек. Вздохнув грустно, говорит водителю:

Счастливого пути, проезжайте. И со светлым праздником вас, Курбан-Байрам!

Водитель вмиг повеселел и бросился к солдату обниматься – целоваться. А какие поздравления / пожелания посыпались из его уст! Да уж, умеют южные народы красиво говорить! А в довесок к словам, дал солдату здоровенный кусок баранины, торт, лаваш и какие-то восточные сладости.

Ефрейтор быстро смекнул, что нужно делать и стал поздравлять всех водителей. Ответная реакция была практически у всех одинаковая – взаимное поздравление, пожелания и подарки.

К концу 2-х часового дежурства, у края дороги, за бетонным блоком, собралась немаленькая куча подаренных продуктов.

А когда бойцы со всем этим «сокровищем», через 2 часа ввалились в вагончик, у отдыхающих солдат, дар речи пропал. В тот день, ефрейтор стал героем дня.

Сменщики, вышедшие на дорогу после ефрейтора, также поздравляли всех проезжающих – за что и получали подарки.

К обеду следующего дня, полевая кухня всё-таки приехала, но каша с тушёнкой никого не заинтересовала. А в вагончике, стало заметно теснее…

Знают ли НАТОвские пилоты русский язык?

Этот случай, произошёл в середине 1970х годов. Северо-западные рубежи нашей Родины. Моонзундский архипелаг. Время суток - ночь.

Вдоль границы Советского Союза, движется неопознанная цель на большой высоте. Судя по скорости - это самолёт.

В воздух поднимается перехватчик. На цель наводится по приборам.

Переговоры пилота и наводчика (находится на земле):

Пилот перехватчика :

Неопознанный борт, на запросы не отвечает. Бортовых огней не вижу.

Наводчик :

Накал! (подаётся электрический ток в ракету).

Пилот (удивлённо):

Есть накал. (предпосылок к атаке не было).

Наводчик :

Высокое! (подаётся высокое напряжения).

Пилот (еще более удивленно):

Есть высокое (после этого, следует только команда «Пуск! „)

Пилот :

Неопознанный борт дал ответ, включил бортовые огни. Цель уходит от государственной границы СССР.

Неизвестно, насколько хорошо, пилоты противника знали русский язык, но команды наведения и всю серьёзность ситуации, по-видимому, они просекли хорошо.

После этого случая, к офицеру – наводчику, пришли люди из Особого Отдела:

Ну что, Семёнов? (пусть будет Семёнов). Стирать будем твои шутки с основного и резервного голосового самописца? Хорошо ты, всех нас на уши поставил! Вопреки всех инструкций! А если бы сбили? Ты понимаешь, что чуть международный скандал не организовал?! “

Офицер наведения работает уже не первый год, поэтому смело достаёт папку с названием „План оперативной подготовки“ и показывает страницу, на которой регламентируются оперативные мероприятия по проверке порядка выполнения боевых действий, но без реальных пусков.

Формально, эта ситуация подпадала под мероприятия «Плана» и особист отстал, не имея в дальнейшем никаких претензий.

Этот случай, имел место во времена существования Советского Союза, в Туркестанском военном округе.

Подавляющая часть личного состава, состояла из местных – выходцев из соседних среднеазиатских республик.

С этими воинами, во всех воинских частях Союза, была одна и та же проблема – они не понимали ни слова по-русски и похоже, что не стремились к этому.

А многие, просто напросто прикидывались, что не знают – так легче служить.

Но как правило, к окончанию службы, более-менее сносно могли объясниться все.

Поступило очередное пополнение.

После прохождения двух недельного карантина, словарный запас «детей гор и степей» не очень-то пополнился.

Когда командиры отдавали приказы и команды, они отвечали однообразно:

Не понимай!

Но, на любую хитрость, в армии всегда найдётся ещё большая хитрость! Это истина проверенная временем!

И вот, ротный, имея замечательное чувство юмора, строит на плацу вновь прибывших воинов.

Берёт лист с каким-то старым приказом, напечатанным на печатной машинке и торжественно зачитывает:

«Приказ министра обороны СССР, номер такой-то , от такого-то числа.

Установить срок службы, в рядах Советской армии, для тех, кто не владеет русским языком – три года

Министр обороны… такой-то ».

Через пару часов, около канцелярии, образовалась очередь из молодых. У всех, входящих в кабинет бойцов, была приблизительно одинаковая фраза:

Таварища капитана, рядовой Курбендерлиев, разрешите вайти! Я русский нимношка понимаю.

Находчивый капитан

Узнав о предстоящей генеральской инспекторской проверке, командир полка срочно собрал офицеров у себя в кабинете. Он обратился к присутствующим на совещании, с приказом назначить кого-либо из офицеров представлять полк во время осмотра. Командир полка пережил уже не одну проверку и умудренный предыдущим опытом, не захотел получать в очередной раз п … ды, поэтому срочно заболел и ушёл на больничный.

Офицеры, наперебой начали отказываться - у каждого была своя уважительная причина: кому-то в академию поступать, кому-то сложную политическую ситуацию разгребать. В итоге, замполит и зам. по боевой „слились“ сразу, остальные тоже начали по тихому линять.

Ситуацию спас случай - дверь открылась и в кабинет зашел молодой капитан, который только что прибыл для прохождения службы. В конце совещания, вникнув в проблему, капитан Петров (так он представился), сам вызвался подготовить полк к генеральской проверке.

На вопрос командира:

Что для этого нужно?

Капитан ответил:

Всего ничего - 300 рублей.

Обрадованный комполка, дает ему деньги и сваливает болеть.

На следующий день, Петров докладывает командиру полка о том, что полк готов к проверке.

И вот, „грозный“ генерал появился в части. Как уж генералу объяснили отсутствие комполка с замами и почему сопровождать его будет капитан – история умалчивает.

Спрашивает генерал капитана:

Хорошо ли знаешь, как живут ваши солдаты.

Так точно, тащ генерал – майор! Хорошо! С одного взгляда могу безошибочно определить, что носят солдаты - носки или портянки.

Генерал молча выбирает несколько бойцов и убеждается в правоте лейтенанта. Решив усложнить задачу, он требует собрать всех солдат в ленинской комнате и провести полит-урок. Так и сделали. Чтобы не спросил у них Петров - лес рук и правильные ответы. Генерал призадумался. Оставалось одно - проверить питание воинской части. Пришли в столовую во время обеда, а там повар бойцу пол курицы в тарелку бах!.. Увидев это генерал и себе попросил:

А мне можно?

Да с удовольствием! - и пол курицы уже в тарелке у генерала.

Проверяющему генералу, ничего не оставалось - как поставить „отлично“ и отбыть в свой штаб.

Сразу выздоровевший комполка, узнав об оценке, на радостях представил капитана к очередному званию. Ну и так, чисто по-человечески, отблагодарил. И уже за столом, лейтенант рассказал - как он это все устроил.

Петров приказал солдатам, на левую ногу надеть портянку, а на правую - носок. Что спрашивал, то они и показывали… Конечно, на политзанятии, бойцы не могли все знать и поэтому на задаваемые вопросы, знающие поднимали правую руку, а незнающие - левую. Создавалось впечатление, что все знают. Ну а на 300 рублей, капитан купил на рынке курицу, которую разрезали пополам. При чём, одну половину подали генералу, а вторую привязали к черпаку!

Вот и всё! - улыбнулся новоиспеченный майор.

Чего ни сделаешь, ради увольнения...

На северном флоте, один из корабельных офицеров, механик на морском тральщике, хотел уволиться в запас. Но дело было во времена перестройки, людей не хватало, и естественно его никто не собирался отпускать.

Какие он только методы не испробовал: пьянствовал на службе, уходил в самоволку, дебоширил, плохо исполнял свои профессиональные обязанности и т.п. Офицер добился лишь того, что командование перевело его на корабль, который находился в капитальном ремонте. Можете представить, что это значит в то время, если раньше ремонт затягивался на год или два, то во времена „перестройки“, реальные сроки были неизвестны никому.

Как обычно, на таких кораблях служат провинившиеся офицеры, от которых начальство на приличных кораблях давно мечтало избавиться. К стати сказать, если заглянешь на такой корабль, то с трудом можно отыскать хотя бы одну живую душу. Зато железки всех мастей, вынутые механизмы и вскрытая палуба говорят о том что работа кипит!

Увидев все это, механик решил добавить „ноу-хау“ в интерьер корабля. Иллюминаторы на корабле маленькие - всего лишь 20-25 сантиметров в диаметре - в такое „окошко“ не всякая голова пролезет. Семен решил это неудобство устранить.

Вырезав кусок борта автогеном 2х2 метра, вставил балконную раму, дверь и приварил снаружи балкон. Утром, когда первые лучи солнца озаряли каюту, она приобретала вид фешенебельного номера крутой гостиницы. Так и тянуло выйти на балкон с чашечкой крепкого кофе и сигаретой, чтобы полюбоваться красотой моря, чаек парящих над ним и вдохнуть легкий морской бриз.

Как ему удалось сохранить этот проект в тайне от командования - неизвестно, но его маскировка удалась на славу - никто ничего не заметил до самого прихода комиссии во главе с адмиралом. Этот адмирал прославился тем, что был очень скрупулёзен и дотошен - за малейшие недочеты мог так задолбать офицерский состав, что хотелось дать ему в рожу, но устав не позволял.

Увидев все эти новшества, адмирала охватил столбняк, он не то что говорить, дышать перестал. Когда к нему вернулся дар речи - корабль отправили обратно устранять балкон, а командир получил НСС(предупреждение о неполном служебном соответствии – очень серьезное наказание!).

Механик же, наконец-то получил свое долгожданное увольнение в запас, чему и был несказанно рад. Удивительно, правда, что его не привлекли к уголовной ответственности - »за порчу имущества".

Есть такой военно-транспортный самолет АН-12, среднего размера, но - с четырьмя двигателями. Применялся широко в Союзе с начала 60-х годов, хорошо сохранившиеся экземпляры летают и сейчас, в основном на коммерческих авиакомпаниях. Экипаж на нем - пять человек: командир экипажа, второй пилот, штурман, радист и борт-механик.. Именно число ПЯТЬ окажется роковым в этой истории.

Так вот, готовился однажды такой борт к вылету в ночь. Все занимаются своими делами, борт-механик, как положено, носит парашюты для членов экипажа. Но, так уж получилось в тот злосчастный день, что носить их пришлось из ангара почти через все лётное поле. Борт-механик был мужик предпенсионного возраста, далеко уже не мальчик, чтобы взад-вперед на приличное расстояние мотаться. Он за каждый рейс два парашюта "цепляет" и на борт приносит. Сделал так два таких рейса, а за последним парашютом идти - ой как неохота! Забил он, в общем и целом, на последний парашют. Тем более, на сердце совершенно спокойно: за всю его долгую историю службы парашюты экипажам АН-12 ни разу не пригождались. Десантники, те да, с АН-12 частенько прыгали. Но никак не члены экипажа...

Пора вылетать, командир экипажа осматривает борт и тут замечает отсутствие одного парашюта! Борт-механику тут же резонный вопрос: что, мол за нах? Где еще парашют? Тот в ответ изрекает заранее приготовленную фразу: "Ребята, вы еще все молодые, - говорит, - вам я парашюты принес! А я уже достаточно пожил, все что хотел, сделал - мир повидал, дом построил, сыновей вырастил, да деревьев насажал. Голова уже седая, не нужен мне парашют!"

Ладно, делать нечего - пора на взлет. Уже смеркалось, когда АН-12 отделился от ВПП и устремился ввысь. Борт-механик, не теряя времени даром, завалился на принесенные им же парашюты и безмятежно заснул. Летели они около пяти часов, благополучно достигли пункта назначения, приземлились, вырулили в сторону... А наш борт-механик ни сном, ни духом, так и продолжает «давить храпака». Посмотрели на него уставшие, но бодрствующие члены экипажа разом и неожиданно родилась в головах у мужиков светлая идея – разыграть «спящего красавца»! Вокруг темнота, хоть глаз выколи, двигатели молотят, полная иллюзия, что самолет летит. Особенно спросонья.

С криками: "Срочно покидаем борт!", они сбрасывают сонного борт-механика на пол, быстро одевают парашюты и один за другим на его ошарашенных глазах прыгают в темноту. Последним, как положено на всех флотах, идет командир. С драматическим выражением лица и наигранной дрожью в голосе кэп произносит: "Прости, друг … Но, ты сам говорил... Про дом и сыновей... ", и протягивает руку за последним парашютом. Далее события начали развиваться совсем не по сценарию розыгрыша. Печальный командир тут же получает мощнейший удар по голове, падает на пол и теряет сознание! А наш боевой борт-механик быстро одевает парашют и, (как учили) широко расставив руки и ноги, буквой "Х" плашмя прыгает в темноту!

Надо ли пояснять, что радость свободного падения была для него недолгой и практически моментально сменилась страстным поцелуем асфальта под удивленные взгляды остальных членов экипажа, которые стояли рядом и наблюдали эту драматическую развязку.
Как говорят, командир экипажа в результате этого розыгрыша не пострадал серьезно и на следующий день как ни в чем не бывало вышел на службу. Чего нельзя сказать про борт-механика, которого в кратчайшие сроки с позором уволили из доблестных рядов авиаторов.
(про «радость свободного падения» лично мне рассказал Евгений Островский)

ПДД
«Дальний свет должен быть переключен на ближний:
» при встречном разъезде на расстоянии не менее чем за 150 м до транспортного средства, а также и при большем, если водитель встречного транспортного средства периодическим переключением света фар покажет необходимость этого»

Рядовой Кагиров Тимур после года солдатской службы стал самым молодым прапорщиком не только в мотострелковом полку, но и во всей дивизии. А «молодому» завсегда непросто, кем бы, он не был – солдатом, прапорщиком или офицером. В свои 20 лет Тимур получил кроме должности начальника стрельбища Помсен и возможности командовать солдатами полигона ещё и ответственность за быт и здоровье своих бойцов. Ибо, согласно Устава, солдат должен быть сыт, одет и обут по сезону, чист и здоров. А также весел и всегда готов «стойко переносить все тяготы и лишения воинской службы»

Поэтому прапорщик Кагиров был обязан один раз в неделю выезжать с солдатами в полк, получать на складах продукты и сигареты, а также менять бельё в прачечной части. Баня на стрельбище была своя. В дни осенней итоговой проверки график стрельб сбился из-за позднего прибытия проверяющих офицеров. Поэтому в полк выехали поздно на дежурной машине от Центральной вышки стрельбища. В этой суматохе дней армейских экзаменов Тимур с трудом нашёл начальников продовольственного и вещевого складов. Пока получали продукты и меняли бельё, дежурная машина выехала обратно к началу ночных стрельб без них. Так как был приказ после 21.00 машины из парка не выпускать. Начальник стрельбища, оставив своих солдат с продуктами и бельём у склада, метался по территории части в поисках любой военной техники направляющейся в сторону Помсена. И тут армейская фортуна улыбнулась молодому прапорщику!

Возле штаба полка Тимур наткнулся на взводного разведроты лейтенанта с боевой фамилией Тимербулатов. Молодой офицер весело спросил у пробегающего мимо задёрганного армейским бытом прапорщика:
- Куда спешим, «тёзка» Тимур? Война давно закончилась! Мы победили!
- Война войной, а ужин по расписанию! Время уже десятый час, а мои операторы сидят голодные на ночной стрельбе.

А «молодой» «молодому» должен завсегда помогать! Кем бы, он там не был – солдатом, прапорщиком или офицером. Ибо, только так всегда легче переносить всякие там тяготы и лишения армейской жизни. Лейтенант Тимербулатов улыбнулся во всю ширину своих кавказских усов:
- Камрад прапорщик, с тебя русская баня с веником! Мой БРДМ стоит на всех парах возле первого батальона в направлении твоего стрельбища. Сегодня для проверяющих будет ночная стрельба с показухой - проникновение в тыл условного противника. Вот мы и проникнем под покровом ночи. Где твои бойцы с продуктами?

Загрузились быстро! Выехали с КПП полка ещё быстрей. Ехали в кромешной темноте. Дорогу освещали только фары БРДМа. Прапорщик с офицером удобно уселись верхом на башне. Два разведчика сержанта расположились рядом на броне. Была на удивление тихая, безветренная осенняя ночь. Слышен был только ровный гул мощного двигателя боевой машины и шелест шин по асфальту. В те времена немцы редко ездили в столь поздний для них час. Да и владельцев частных автомобилей в ГДР было не так густо, как сейчас в объединённой Германии. Шоссе была пустынным и прямым. Вдалеке показался дальний свет встречного автомобиля. Тимур определил по низкой посадке фар, что это легковая машина. Было видно, что встречный автомобиль петляет по дороге и иногда заезжает на встречную полосу. Водитель, старослужащий солдат, тут же сбросил скорость и переключил дальний свет на ближний. Со стороны легковушки никакой реакции. Наш водитель моргнул ещё пару раз. В ответ – полное игнорирование правил дорожного движения. Машины быстро сближались, встречный дальний свет уже слепил не только водителя боевой машины, но и всех усевших верхом на броне.

И тут командир разведвзвода быстро принимает волевое решение – сдёргивает чехол со специальной отдельной большой фары - искателя с поэтическим названием "Луна", расположенной на башне. Одновременно командует водителю включить самый дальний свет и рукой направляет этот сильный луч прямо на встречный автомобиль. Это надо было видеть! Легковушка дёрнулась по дороге влево - вправо, затем с визгом затормозила и резко съехала прямо в обочину.

БРДМ плавно подъехал к месту ДТП. В кювете дороги, уткнувшись фарами в ров, крутил задними колёсами в воздухе Трабант. Из салона, чертыхаясь по - своему, пытались выйти два молодых немца. Было видно, что оба пьяны. Водитель сам смог на четвереньках выкарабкаться на дорогу и теперь тщетно пытался помочь своему пассажиру, который постоянно съезжал обратно в грязь ямы кювета. Офицер разведроты спокойно оценил состояние автомобиля и неуверенные движения парней и скомандовал:
- Разведка, к машине! – и объяснил Тимуру, - вытаскивать будем. Не оставлять же на ночь немцев в этой яме.

Лейтенант с прапорщиком спрыгнули с брони. Тимур помог молодому водителю вытащить своего приятеля. Оба немца тяжело дышали и стояли перед взводным, как провинившиеся школьники. Тимербулатов с прямотой советского офицера и с лёгким кавказским акцентом задал конкретный вопрос:
- Юнге, шнапс тринкен? – и добавил с горечью на чистом русском, - и что мне с вами делать, засранцы?

Тимур перевёл фразу офицера, но – без последнего слова. Просто, он ещё только начинал изучение языка страны своего пребывания и пока не знал подходящего синонима на немецком такому ёмкому русскому слову - «засранцы». В ответ «юнге» наперебой заговорили, что всё хорошо, у них «кайн проблем» и что они сами смогут добраться до города. А водитель очень просил не вызывать дорожную полицию. Видимо, молодой немец предполагал, что у разведроты налажена постоянная прямая связь по рации с местными стражами правопорядка. Командир взвода скомандовал своим разведчикам:
- Так, бойцы, двое с одной стороны машины, двое с другой! Я с прапорщиком спереди! Выталкиваем этот агрегат на асфальт, – и попросил Тимура, - скажи аборигенам, чтобы не мешали.

Тимур попросил немцев отойти в сторону. Трабант в два приёма не только вытолкнули на дорогу, но и поставили в нужном направлении. Ещё бы! Вес этого автомобиля составлял всего 620 кг. Прапорщику совсем недавно уже доводилось видеть ДТП с участием этого чуда техники местного автопрома с автомобилем марки Мерседес-Венц. Был сильный туман, Тимур ехал на рейсовом автобусе в город. Автобус шёл медленно, и Тимур вдруг стал замечать на проезжей части разбросанные останки какой-то автотехники. Вначале Тимур подумал, что это был мотоцикл. Затем он увидел на середине дороги половину Трабанта и Мерседес с разбитой фарой. И прапорщик сейчас даже не мог представить себе, что бы произошло при столкновении этого, в основном пластмассового, автомобиля с бронёй военной машины весом около 7 тонн?

Тимербулатов, поправил портупею с кобурой, стукнул ладонью по капоту вытащенной машины и весело сказал:
- Вот теперь действительно - «кайн проблемм», алкоголики и тунеядцы! Я запомнил ваш номер машины. Ещё раз увижу на дороге за рулём в таком состоянии – раздавлю БРДМом. Лучше так, чем пьяному водителю пешехода сбить. И не дай бог, ребёнка! Переведи, прапорщик.
Тимур быстро сказал:
- Das viele Trinken f;hrt zum Hinken.
Офицер спросил удивлённо:
- Так быстро? Я этим горе – водителям целую речь произнёс на тему вечного вопроса: «Пить или не пить!» А ты, переводчик, в одно короткое предложение уложился?
Прапорщик усмехнулся:
- Это пословица! Означает дословно: «Это большоё питиё приедет к хромающей походке» или по - нашему: «Много пить – себе вредить!»
Разведчик присвистнул:
- Краткость – сестра таланта! Ну, ты, прапорщик, - могём!
- Товарищ лейтенант, не могём, а – могем!

Оба громко рассмеялись на всю округу. Вслед развеселились и солдаты. А водитель БРДМа подошёл к своему немецкому коллеге, легонько хлопнул по плечу и протянул ему пачку сигарет «Северные». Немцы с удивлением смотрели на отношение советских военнослужащих к виновникам происшествия. В понимании уже отрезвевших молодых бюргеров после такого случая их давно должны были сдать в полицейский участок. А эти странные парни не только вытащили их из ямы, но ещё и сигаретами угощают. И, похоже, получают от этого огромное удовольствие и не собираются никого тащить в полицию.

Офицер вдруг, как и его водитель, легонько хлопнул прапорщика по плечу и весело предложил:
- А теперь, на скорость - кто первый на башню?
Оба встали по обе стороны боевой машины и по команде водителя и под ободряющие крики разведчиков буквально вбежали на башню. Тимур отстал на доли секунды. Победила разведка! На то она и разведка, чтобы побеждать! Следом запрыгнули остальные бойцы. БРДМ обдал изумлённых немцев облаком отработанного топлива и резво рванул в ночь...

ДТП – Дорожно – транспортное происшествие.

КПП - Контрольно - пропускной пункт.

БРДМ - Бронированная разведывательно-дозорная машина. Обладает высокими динамическими качествами, большим запасом хода, высокой проходимостью и способностью с ходу преодолевать водные преграды.

Трабант (нем. Trabant) - марка восточногерманских микролитражных автомобилей. «Трабант» стал одним из символов ГДР
На автомобиле стоял рядный 2-тактный 2-цилиндровый карбюраторный двигатель объёмом 0,6 л. (изначально 0,5 л.) и мощностью всего 26 л.с. (19,1 кВт). Отличался от других марок автомобилей цепной передачей и одним ведущим колесом.

Re: Армейские байки! (только реальные...)

Истребитель танков!

В 1984 году в составе Группы Советских войск в Германии (ГСВГ) по волеизъявлению крупных военачальников произошла очередная перестановка сил. Не знаю, с чем это было связано. Кто – то говорил - якобы из – за перевооружения наших танкистов на новые боевые машины Т – 80, а некоторые спецы утверждали, что из –за усиления нашей пехоты БМП – 2. Большим командирам было видней! Хорошо быть генералом!

И вот наступила передача нашей Двадцатой дивизии из Восьмой Общевойсковой армии в Первую Танковую. Все мы знаем «тёплое» отношение танкистов к пехоте и наоборот. Поэтому генералы - танкисты решили проверить наш мотострелковый полк с некоторым пристрастием. Под раздачу попала Девятая рота - сдавать огневую подготовку. И не просто сдать боевые нормативы, а побить все вражеские танки на нашем полигоне! Очень уж гвардейских танкистов – проверяющих мучил этот вопрос: «Как там, у них в пехоте, гранатомётчики могут танки уничтожать?»

Отдельного гранатометного взвода в ротах не было, зато существовал в каждом отделении свой гранатометчик - гроза танков. Вот и в Девятой роте было ровно девять истребителей бронеобъектов вражеского блока НАТО. В основном это были солдаты родом из солнечного Азербайджана, среди которых служил рядовой Зейналов - крайне отрицательный и неопрятный персонаж: постоянно в глубокой оппозиции к отцам - командирам, вел себя всегда вызывающе по-хамски, постоянно симулировал болезни. И в этот раз одна нога солдата была перебинтована и обута в тапок. Чирей, панимаищь! Так вот, этого бойца командир роты волевым решением на время проверки оставил в роте дневальным. С глаз долой - от проверяющих подальше!

На боевом пункте полигона гранатомётчикам выдали согласно заданию по три выстрела каждому и построили восьмерых орлов прямо перед Центральной вышкой. Проверяющий генерал лично решил убедиться в меткости сынов Кавказа. Прозвучала команда – открыть стрельбу! Что ни заход – то на "отлично"! А одного солдата не хватает? Генерал спрашивает:
- Где девятый?
- В санчасти, товарищ генерал! - на всякий случай бодро отвечает ротный.
- Доставить немедленно!
Через час на УАЗе командира полка офигившего вконец рядового Зейналова прямо с тумбочки, накинув шинель и шапку, доставляют на стрельбище. Заход, три выстрела, оценка "Отлично"!

Растрогался седовласый генерал, велел снова построить гранатомётчиков. А надо сказать, что наши гвардейцы были такого роста, что гранатомет чуть-чуть до земли не доставал, как, впрочем, и шинели на солдатах. А Зейналов еще и с больной ногой, вместо сапога - тапок, нога в бинтах грязных. Генерал перед строем всем отличившимся солдатам зычным командирским голосом объявляет ОТПУСК! Затем подходит к последнему стрелку и тепло так говорит: "Молодец, сынок!"
А Зейналов ему и отвечает, пальцем показывая на свой РПГ за спиной: "Какой я тэбэ синок? Нэ видищь щтоли - истребител танка!" Абзац.

Re: Армейские байки! (только реальные...)

ЗАБАВА.

Одной из рот первого батальона командовал очень опытный командир. Вы спросите: "Почему очень опытный?" Отвечу, что после пяти лет командования ротой командиры становятся очень опытными и им негласно присваивается почетное звание "Директор роты". Так вот, после стрельбы на полигоне двинулась рота в пешем порядке в пункт постоянной дислокации, шествие возглавил САМ Директор роты. Наверное, решил встряхнуться или просто нагулять аппетит. Но, чтобы придать скучному шествию некоторую веселость и игривость, вспомнил военную курсантскую забаву - под каску кладется взрыв-пакет, после подрыва которого каска взлетает и уходит в небо не хуже Шатла, превращаясь в точу, а затем устремлялась вниз. Здесь главное не попасть под нее. Чтобы придать некий шарм избитому развлечению, наш командир решительно изменил ее ход, положив под каску взрыв - пакет с зажженным фитилем. Сам командир, как водится, не отошел в сторону, а сел на каску верхом (надо сказать весил он за сотку кг). Что ему навеяло так развлечься - не знаю, но в последний момент разум ему вернулся, он уж приподнял пятую точку от каски, но было поздно… Удар был мощным!!! Раненое тело командира на плащ-палатках его верные бойцы осторожно донесли до места оказания помощи. Ран несовместимых с жизнью обнаружено не было, но еще долгое время подразделение оставалось без своего весельчака отца-командира.

Последний раз редактировалось Тагитус; 05.04.2011 в 07:43 .

Re: Армейские байки! (только реальные...)

Лесное озеро.

День зарплаты в вертолетной части. И как в любой военной части – это особенный день! Все случилось именно в день зарплаты. Да вы и сами могли догадаться. Нет, это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак... получили летуны честно заработанные деньги и, как в таких случаях полагается, скинулись на ящик пива. Антидепрессант! А вы о чем подумали? Никаких излишеств. Только пиво!
И всего-то по бутылочке на двадцать здоровых и совсем не дурных мужиков. Все чинно и благородно! Беда пришла, откуда не ждали. Дни стояли жаркие, и тут кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара... понимаешь,Брат, - жара …
(Как особисты потом не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта совершенно преступная мысль – купаться в служебное время)
Для тех, кто не в курсе - в армии все делается быстро. Слетать купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно – вопрос!
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. То есть сесть армейскому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по армейски чётко и быстро переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей... И с азартными криками:
- Кто последний тот Урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно оказался Уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. И немножко подумать. Чётко и по армейски. Автопилот штука примитивная... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали... ну не учел он (автопилот, разумеется), того, что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже небось подсчитали? Арихметика, понимаешь. Я же сказал, что все мужики были здоровыми людьми, каждый кило под 80. Машина наша боевая чуток подпрыгнула в верх. Самую малость. Ну, так метра на 1,5 - 2,0.
«Коротка кольчужка!» Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез: на те же 1,5 - 2,0 метра. Арихметика!
На суше это сущий пустяк. Двадцать здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. И Архимед тут не помощник. Клоунада была усиленная по военному. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва вверх. На что только не сподвергла армейская фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь - с мундирами, погонами и звездами на них. Тщетно!
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы, наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый - дело обыденное! А вот как домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью чести и совести нашей эпохи.. Чего смеетесь? Отмазка – «автопилот подвел» точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по... (неважно по сколько) и пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.
(рассказал товарищ, в определённых кругах более известный как – Ян)

Иногда задумываешься о прошлой жизни. Вспоминаешь события. Друзей и просто знакомых. Этапы жизни. Один из них - служба в армии. Собрали стриженых мальчишек со всего Союза и в общий котёл. Новые места, новые встречи, новые лица. Всё внове. Дисциплина. Форма. Распорядок дня. После воли вольной – это давалось нелегко. Но мы были готовы к этому. Мы ждали призыва. Отчитывая года, деля свою жизнь на два неравнозначных отрезка – до армии и после. Как не тяжело там было особенно в первый год, но вспоминается самое лучше. Хотя было и много неприятного, недоброго. Ведь, по сути, “дедовщина‘ – это не изобретение сегодняшнего дня, сие уродливое явление присутствовало и тогда, в первой половине семидесятых. Нас оторвали от дома, от знакомых, от привычного. И вселили в некое пространство, - в огромную комнату-казарму, где каждый из двухсот человек на виду. Здесь не спрячешься, не уединишься, не поспишь, когда вдруг захотелось. Не откроешь холодильник, не перекусишь. И мы жили иной жизнью. Обретали друзей. Вживались в коллектив. Ведь иначе было нельзя. Не выжить. Об этом можно написать огромный роман или долгую повесть. Но я решил писать небольшие отрывки о тех, кто был рядом со мной в то время. Написать честно, без прикрас. Ведь мы не были идеальными. Мы были грешными, немного сумасшедшими, живыми и с юмором. Выкраивали минутку-другую, где поспать. Выпить спиртного и по мере собственной ответственности сбегать в самоволку, продать что-нибудь из казённого имущества и купить водки, или, на худой конец, дешевого, по 97 копеек за пол-литра, вина, прозванного в народе “чернилами”, оно же: “плодово-выгодное” пойло. Некоторые из нас позже заглянут смерти в лицо. Некоторых привезут к безутешным родителям в свинцовых гробах. Вечная им память! Но для многих армии станет просто неким поворотом, за которым настанет иная жизнь. Но это будет много позже. А сейчас…

ЛЁХА ЕВРЕЙ

В армии не спрашивали, кто ты по национальности. Спрашивали: “ Откуда призывался?” Среди 104-х бойцов нашей мотострелковой роты, были люди со всего огромного Союза. А количество наций на личный состав, ни как не меньше в процентном отношении, как и среди легендарных защитников Дома Павлова в Сталинграде. Многие представители Кавказа, среднеазиатских республик, Украины, Белоруссии, прибалты. Общий котел.
Если честно, но я до сих пор не знаю, кто был по национальности мой ближний друг и “сподвижник“ того времени Лёха Кудрин. Но так, как он призывался из Биробиджана, ему сразу приклеили кликуху Еврей. Так и звали: Лёха Еврей.
Если бы мне пришлось писать “советского бравого солдата Швейка”, он бы стал главным прототипом, сей вымышленной личности.
Служили мы первый год. Он был механиком-водителем на гусеничном БТРе. А я, хоть и был по воинской должности в штатном расписании “старший стрелок”, но благодаря старшине-земляку, пристроился каптенармусом, в просторечье каптером. Кто служил, представляет, что это значит. Ну, а для непосвященных, объясняю - что-то сродни завхоза при роте.
Наш мотострелковый полк стоял на границе с Китаем, недалече от Дальнереченска, бывшего города Иман. В то время ещё была свежа память о Даманском, и некоторые сверхсрочники и офицеры были участниками тех событий. А в Ленинской комнате висел список из двенадцати бойцов нашей роты, которые погибли при извлечении подбитой техники со льда Уссури.

Как-то рота вернулась с караула. Личный состав сел чистить оружие. Это обязательная и довольно приятная процедура, которая не терпит суеты и даёт возможность пообщаться, помечтать. В каптерку, она же и канцелярия, и моя вотчина, зашел, командир второго взвода, старлей Макеев и командир роты старлей Соснин. Один был сутки начкаром, второй дежурным по части. Здесь же крутился замполит, прилично упитанный и уже с заметным животиком в свои двадцать четыре года, лейтенант по прозвищу Мультик. К слову сказать, эту личность не уважали: ни офицеры, ни солдаты. Как говорил комбат, старый служака, из суворовцев: “Ни рыба, ни мясо”. Стрелял он плохо, на перекладине висел “мешком”, как никудышный боец. Да и иными талантами не блистал.
Перед тем, как отправится на заслуженный отдых, офицеры обсуждали прошедший караул.
- Это же надо, провёл, как солдата-первогодку. Да таких, надо в разведку брать! – вдруг сказал старлей Соснин.
- Кто такой шустрый? – спросил Макеев.
- Да вон, друган его, - кивнул командир на меня. – Лёха Еврей. Решил проверить посты, взял разводящего, твоего помощника прихватил. Всё согласно Уставу. Уже проверили большую часть постов. Всё в порядке. Всё в норме. Заходим на седьмой – тишина. Ну, думаю, спит где-то в укромном уголке служивый, тут я его и возьму тёпленьким. Луна светит, травка скошенная по периметру. Тепло. Идиллия. Я его издали заметил. Автомат под себя – и спит. Крадусь и следом за мной сопровождение. Только тронул за плечо – мгновенная реакция. Поднимает голову, палец к губам и шёпотом мне: “Тихо. Там на складе кто-то ходит. Я землю слушаю”
Командир роты на замолчал, видно обдумывая произошедшее.
- И что? – Спросил Макеев с улыбкой.
- Что, что… и я идиот, минут двадцать лежал рядом и “слушал землю”. Разговаривал шёпотом. Пока до меня не дошло, что меня провели, как воробья на мякине. Это же надо, какую реакцию иметь, - мгновенно сориентироваться спросонья и выдать такую… вполне правдоподобную версию.
- Вот проедоха! – рассмеялся командир взвода. – Выскользнул, как налим.
- Я и говорю, - таких надо в разведку брать.
- А я его поймаю! – влез замполит. – Ночей спать не буду, но поймаю!
Это он конечно зря погорячился. Я сразу же предупредил Лёху о похвальбе Мультика, так что он был готов. Мягко сказать, они оба не очень любили друг друга. И для этого было множество причин. Может я когда-нибудь напишу и об этом.
Всё случилось через пару недель в ненастную, дождливую ночь. Лёха заступил на пост у продуктового склада нашего полка. Пост был только ночной, но оружие полагалось. Там не было привычного периметра с колючей проволокой. Большое здание прямоугольной формы. Без закоулков и всяких выступов. Простая геометрия. Четыре угла – четыре прекрасно просматриваемые стороны. И возле самого фундамента – узкая полоска бетона, по которой, собственно, и передвигался часовой. Нигде не спрячешься, не укроешься. Только бесформенный дождевик из грубого брезента спасал от дождя.
Замполит роты был один. Что есть прямое нарушение караульной службы. Видно решил самолично отличится. Подкрался к посту. Заметив, что на прямой никого нет, без опаски вступил на бетонную полоску и пошёл крадучись до ближайшего угла. С надеждой обнаружить там спящего Лёху. Остановился у поворота. Прислушался и заглянул за угол. Тут же ему в спину упёрлось лезвие штыка, лязгнул затвор. И кто-то очень спокойно, тихо и внятно произнёс:
- Стоять.
Мультик мгновенно вспотел. Хотел было оглянуться, но дёрнулся штык, и сквозь плащ и китель, он почувствовал холодный, безжалостный металл.
- Стоять, я сказал.
- Лёха, это же я…. Свой. Убери автомат. – Чуть ли не взмолился замполит.
- Свои по ночам не ходят. Свои спят. Левое плечо вперёд, три шага прямо марш!
Замполит прошёл три шага, и когда услышал команду: Ложись! Рухнул всем телом в огромную лужу, что Лёха Еврей специально присмотрел для этого.
Ровно полтора часа, до своей смены, он продержал Мультика в луже. Не смотря на мольбы и нешуточные стоны последнего.
Могу сказать, что это навсегда отбило желания Мультика проверять посты. Ну а Лёха получил благодарность за бдительность. Вот такие-то дела.

СВИНАРЬ

На утреннем построении, когда уже были зачитаны все приказы, комбат вдруг после небольшой паузы сказал:
- И ещё, нашему батальону необходимо выделить человека на свинарник. Такова воля высшего командования, - майор ткнул указательным пальцем вверх. – Так что желающие - шаг вперёд. Не моя это воля.
Если я скажу, что вперед шагнул весь батальон, - то только чуть преувеличу. Но вперёд шагнули многие, и я в том числе. Армия проявляла таланты у бойцов, о которых они даже не подозревали на гражданке. Первые полгода службы, присмотревшись и поняв службу, многие лихорадочно искали способ, вроде бы и служить, но, в то же время, быть в тепле и подальше от муштры и тактических занятий. Стремились занять освобождаемые с каждым уходом дембелей места: писарей, коптёров, художников, кладовщиков и т.д. А свинарник – это не худшее место. Сам себе хозяин, живёшь отдельно, каждый день у тебя помощники-нарядчики, нарушители дисциплины. У свинаря свой домик. Своя вотчина.
- Так-так, - комбат оглядел строй желающих. – Вместо того, что бы Родину защищать, каждый норовит пристроиться потеплее. Будет два года свиней пасти, а домой поедет с танковыми эмблемами на петлицах. Танкист, мать-его-за-ногу. Но приказ есть приказ.
Майор медленно прогуливался вдоль строя, пристально вглядываясь в лица бойцов.
- Ты Шура куда намылился? У тебя и так вроде должность не пыльная. Портянки, да подшивку раздавать. Пыль с башмаков сдувать.
Это комбат остановился напротив меня. С самого начала службы, он меня особо выделял и видно в честь легендарного Шурика из знаменитой серии фильмов, называл Шуриком. Я был в очках, а это редкость в боевой части. Дело давнее, но в армию я попал только по собственному желанию и с немалыми усилиями. Мне грозил “белый билет”. Но сейчас не об этом разговор.
- Тем более, предыдущий свинарь, боец Ноздрёв, был твоим земляком. Уж сколько он пропил поросят, только Бог, да его совесть знает. Трезвым бывал наверно только на гауптвахте. Домой поехал, как и было ему обещано, после вечерней проверки 31декабря. Больше я не имел его права задержать, увы. Общеизвестно, что вы сахалинцы потомки каторжан… и вообще, ваш остров похож на тухлую рыбу.
- Комбат! Поосторожней, - и я с острова! – Вмешался зампотех, седой капитан.
- Вот-вот, и в наши ряды проникли потомки разбойников. Но с этим мы разберёмся, позже… за чашкой чая.
Комбат был прекрасным человеком и отличным офицером. Его отец погиб на фронте, и он попал в Суворовское училище. Всегда подтянут, чисто выбрит. Отличный стрелок со всех видов стрелкового оружия и спортсмен. Единственно слабое место – любовь к алкоголю. Но сдерживающим фактором были: и ответственная служба, и супруга, которую, он называл “мой комбат”. С прекрасно развитым чувством юмора, прямой во всём – он пользовался огромным авторитетом среди солдат и офицеров. Много позже, именно о таком человеке споёт Николай Расторгуев в песни о комбате.
Майор остановился около Лёхи Еврея, который буквально ел его глазами.
- Гм, забыл сказать, что механикам-водителям, просьба не беспокоится.
Чем очень разочаровал Лёху. Он себя уже видел на этой должности.
- А не сделать ли нам ход конём? – комбат лукаво улыбнулся. – Назначим на свинарник мусульманина. И свиньи будут целы, да и пьют они поменьше. Желающие есть?
Первым сделал шаг вперёд татарин Равиль.
- Я!
- Вот и ладушки. Иди, принимай хозяйство. Писарь напиши приказ! Главное поголовье пересчитай. И доложи, как надо, зампотылу полка. Лично!
Так Равиль попал на свинарник. Так как он был из моего ближнего окружения, то мы частенько гостили у него. Жил он по барски. Почти как гражданский человек. Сорок – пятьдесят голов свиноматок, несколько хряков и четыре огромных, клыкастых кабана. Свиньи поросились справно. Полковой свинарник оправдывал себя. Частенько в солдатском котле было свежее мясо. Дай Бог, здоровья и долгих лет зампотылу, который придумал откармливать и разводить свиней.
Каждый день после обеда, Равиль запрягал старого мерина Сироту и неспешно ехал к столовой. Специально изготовленная телега в виде большого деревянного корыта, плавно подплывала к посудомойному цеху. У нас в столовой питалось более полутора тысяч человек (надеюсь – это уже не секретные данные), так что отходов хватало. Особенно в дни, когда в рационе присутствовала сухая картошка, больше похожая по вкусу на опилки. Пару ложек было достаточно, что бы отправить остальное в помои. Пока Равиль, важно ходил по столовой, набирая себе, что ему нравится, нарядчики в алюминиевых баках таскали помои. Потом он привозил помои на свинарник, где такие же нарядчики, то бишь, нарушители дисциплины раздавали их по кормушкам.
Он частенько приглашал нас на свеженину. Разве при забое свинарь не отрежет себе лакомый кусочек. Мы дружно (человек пять-шесть) ели сочные куски мясо с огромной сковородки, не забывая налить водочки, которая у него всегда была. Он никого из своего призыва не обижал. На мой вопрос, - а как же вера? Он отвечал просто: ” Я воин! И я далеко от дома, - значить мне можно!” Некоторые поинтересуются, - откуда водочка? Ну, в этом особого секрета нет. Свиньи постоянно поросятся. Сколько там поросят было, трудно определить. А зимой, он вообще придумал прекрасную схему. Толковый был парень. Заморозил мертворождённого поросёнка, и утром после очередного опороса предъявлял зампотылу. А здоровенького и самого упитанного, его помощники сносили в посёлок, меняя на водку. Так продолжалось почти всю зиму. Показал поросёнка, - получил приказ утилизировать. Но поросёнка закопал в снег. И по новой. Пока зампотылу, - я уже был старшиной роты, - не сказал мне открытым текстом: ” Скажи своему другу-татарину, пусть сменит поросёнка. А то этого я уже помню в лицо, как родного.”
Это было.